Май 18 2012

#29299

Автор в 11:29 в рубрике Анекдоты,Новый Год и Дед Мороз

— Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
— Что-то не помню, что бы я под новый год под елкой валялся.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 9,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Влетает мужик в оффис компьютеpной фиpмы:
    — У вас мастдай 95 без глюков есть???
    — HЕТ!!!
    — И у вас нет? Ясно! Буду искать!!!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Работаю в одном из банков. Приспичило мне взять кредит. Приезжаю в главный офис, в предвкушении бонусов достаю своё удостоверение, показываю на ресепшене: — «Девушки, я ваш работник, мне надо срочно оформить кредит».

    Девочки почему-то замялись, на мою беду шла проходила какая-то очень активная особа, сунула нос в удостоверение: — «Это НЕ НАШЕ удостоверение». Соплюшек затрясло, меня тоже. Я говорю: — «Бог с ним, я просто клиент, ХОЧУ оформить кредит». Нет, фиг, тётка играет в Штирлица, пригласила ещё кого-то, обсуждают, куда меня сдать для проверки, потом решили, что формат изменился и разбежались.

    Девушка, глядя на меня как-то неоднозначно, вежливо говорит: — «А у нас компьютеры всё-равно не работают, завтра приходите». Блин, зря с работы отпрашивалась!!! Бегом на маршрутку, голодная и запыханная прибегаю к своему офису — звоню в дверь. Голос охранника в микрофон: — «Вы к кому?»

    Я поворачиваюсь на камеру: — «К себе на работу!!!». Открывает, захожу, вся на взводе, вешаю куртку в шкафчик и, вдруг эта скотина мне говорит: — «Покажите удостоверение». Это после полугода совместной работы. Достаю, заглядываю ему в лицо, может шутит? Нет! Внимательно изучает! Мозги начинает коротить, идёт треск и, по ходу, запах.

    Мысли мечутся: — «Позвонили? Что-то не так? Обслуживать не стали…На работу не пускают…ЧТО ПРОИСХОДИТ?!!». Вдруг его лицо светлеет: — «Извините, я ВАС без шапочки не узнал!». Захожу в отдел, все работают, ноль внимания и тут я заверещала:- «Вы меня узнаёте??».

    Слава богу, аптечка есть, валерьянку пила целый день. А кредит мне потом дали. БЕЗ БОНУСОВ. Руки не сломали — и то спасибо.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...