Май 12 2012
#27760
В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо, а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести. Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.
Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
— Косолапый, ты чо налоги не платишь?
— Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(…
— Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!
— Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу….
— Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть длинней стала!! Деньги давай!!!
Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30% с пенями и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
— Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
— Да вот, за плащ кожаный….
Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
— Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
— Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю :(…
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Привез я как-то дочурку к родителям в деревню. Она у меня хоть и четырех лет отроду, но может такое выдать.
А история вот какая. Дед (мой отец) по просьбе бабушки (мамы) пошел в сарай зарубить курицу к обеду. Как к нему подкралась Васька (Василиса) он не заметил. Но после ее крика: «Ты што сука делаешь, ей же больно», дед выронил топор и сел на зад отпустив трепыхающуюся курицу. Домой он зашел с трясущимися руками и на полусогнутых ногах. После его рассказа, наш дом чуть не порвало от смеха.
Честно признаюсь, в нашей семье никогда и никто не употребляет нецензурной лексики. Может влияние детсада? Вот и думаем откуда.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Детки -
Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг и говорит:
— Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш, такую вещь — портвейн!
Бояре:
— А что это?
Петр:
— Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
— Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
— А еще я видел там вещь — презерватив называется!
Бояре:
— А это что еще?
Петр:
— Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
— О, вези презервативы!
Петр:
— Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы, но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн, другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
— А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
— Правильно! Как совали голым, так и будем совать — ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Барин и Холопы -
Дистрофики играют в прятки. Все попрятались кто где, водила искал-искал, всех нашел, кроме одного. Целый час убил на поиски, все равно не может его найти.
— Ладно, — говорит, — сдаюсь!
Тут дистрофик из-за швабры в углу вылезает, ухмыляющийся.
Водила к нему подходит и как хрясь! по морде:
— Я же предупреждал, чтоб за большими предметами не прятались.Поделиться в соц. сетях