Май 05 2012

#26227

Автор в 21:48 в рубрике Анекдоты,Чапаев и Петька

Петька поймал белогвардейского казака и ведет его под дулом винтовки к своим. Вдруг у казака из кармана выпадает какая-то маленькая финтифлюшка и начинает противно пищать. Петька направляет на всякий случай винтовку на пленного и недоверчиво спрашивает:
— Что это за фигня такая?
— Да то брат Митька помирает…Ухи просит.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Осень…
    В кровати лежат двое… ну и… КОРОЧЕ трахаются. Она под ним, а он на ней. Ну все такое. Ахи Охи. Приятно ведь. Мужику еще пару минут и он кончит…. Вдруг до него дотрагивается холодная рука вся в мoзолях. Мужик медленно поворачивает голову, и видит, что перед ним стоит небритый, грязный бомж в телогрейке и кирзовых сапогах и спрашивает:
    — Вы Тузика моего не видели?

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыБомжи, Секс
  • Приходит раз мужик к врачу.
    — Доктор, у меня яйца болят.
    Доктор посмотрел и говорит:
    — Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
    Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
    — Ну, как дела?
    — Все хорошо, не гремят и дети есть.
    — Как?!
    — Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Три утверждения о том, что Иисус был евреем:

    1. Он продолжил бизнес отца.
    2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
    3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена,
    что ее сын был богом.

    Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
    1. Он так и не женился.
    2. У него никогда не было постоянной работы.
    3. Его последним желанием было «выпить».

    Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
    1. Его имя было Иисус.
    2. У него всегда были проблемы с законом.
    3. Его мама не знала, кто был его папой.

    Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
    1. Он говорил руками.
    2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
    3. Он работал в секретариате профсоюзов.

    Три утверждения о том, что Иисус был негром:
    1. Он каждого называл братом.
    2. У него не было постоянного места жительства.
    3. Никто не брал его на работу.

    Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
    1. Он никогда не стриг свою голову.
    2. Он ходил босиком.
    3. Он придумал новую религию.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...