Май 01 2012
#25546
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места.
Тот, кто купил:
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
— Втащим?!…
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит:
— Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить?
Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке:
— Пущай пока здесь полежат!Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Преступники -
Пролог.
… Минут через пять начальник охраны ушёл. После его ухода полчаса стоял такой ржач, которого вы не услышите даже в самом большом табуне. Человек десять мужиков, утирая слёзы, смеялись над фразой, которая полностью объяснила весь процесс…
**********
Дело было более 10 лет назад. Арендовал я тогда помещение под автосервис в тихом и спокойном месте: близко нет жилых домов, рядом промышленные предприятия, територия окружена забором и деревьями… А в помещении автосервиса жил полубомж-полусторож Анатолий. Анатолий с семьёй эмигрировал из Узбекистана, где во времена СССР жил в славном городе Ташкенте. Семью свою (жену и двух несовершеннолетних детей) он смог определить на проживание в женское общежитие при каком-то заводе, а сам был вынужден бомжевать.На жизнь Анатолий зарабатывал мытьём маршрутных автобусов из шланга с водой, благо недалеко была конечная остановка нескольких маршрутов. Ночью он охранял помещение своим храпом, а днём бродил по окресным лесам в поисках грибов или сидел с удочкой на берегу одного из ближайших водоёмов.
Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: «Мужики, помогите две коробки дотащить!» Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки — 12 кг. кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые — взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали — нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: «Толик, ты где вафли спи**ил?»
И поведал Анатолий нам такую историю:
— Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу — в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать… Ну и сюда понёс, думаю: «Нашим мужикам к чаю гостинец будет!»
Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: «Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его…»
Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий — мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно — растроен чем-то человек. «Что случилось?» — спрашиваем, — «Что опечалило тебя, мил человек?»— Да, вот, — говорит. — Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были — всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто…
— Нет, — говорим, — не видели ничего. — А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов.
— Я, — продолжает сокрушаться начальник охраны, — буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет…
Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее:
— Да-а-а, брат… Про***л ты свои вафли…
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Про бизнес -
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!
———————————————————————————————————————
В квартире у Подмухиных завелся домовой. Не простой домовой — хитрый.
Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает
ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы,
начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет
нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена…
Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все
стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: «Вы что там, с ума
посходили? Я сейчас милицию вызову!»———————————————————————————————————————
— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка — вся в помаде!
— Да-а-а… Теперь от жены покоя нет, наверное?
— И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»———————————————————————————————————————
Приходит домой жена, а ее муж на какой-то посторонней девке пыхтит вовсю
старается.
— Ах ты кобелина… — хватает со стены ружье и приставляет к яйцам.
— Милая, дорогая, прости меня. Дай мне хоть шанс…
Жена отступает на шаг, прицеливается:
— Раскачивай!———————————————————————————————————————
В клинике встречаются два друга. Один другому хвалится:
— Ты знаешь, мне назначили электростимуляцию!
— Да? От импoтенции? Поздравляю! Надеюсь, жена будет очень рада?- Только не моя…———————————————————————————————————————
— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!!!———————————————————————————————————————
Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не
вернусь, считай меня подлецом!»———————————————————————————————————————
Возвращаеться муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена
естественно, не о чем не догадывается. Ну слышит свонок вдверь быстрей
прячет любовник под кравать, ну и идет дверь открывать мужу. Открыла, а
тот ей говорит:
— Ну, где он, где?!
— Кто?!
— Сама знаешь!!!
Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде: и нигде нету.
Потом смотрит под кроватью: видит рука протянута, а в ней 100$! И
говорит:
— Странно и здесь нету!———————————————————————————————————————
Муж приходит на рассвете домой, у жены любовник в постельке. Жена мужу:- Ты где шлялся всю ночь?
Муж жене грозно:- Это кто у тебя?
Жена мужу:- Ты от ответа не увиливай!———————————————————————————————————————
— Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Если изменишь первый раз — то убью, а если во второй…Поделиться в соц. сетях