Blogveselova.ru

Прибегает мужик домой, цепляет пузырь водки, наливает себе стакан и залпом его хуярит. Жена пытается всунуть ему в руки булочку, приговаривая: «Заешь хотя бы, Коля!» Тот отрицательно качает головой, сразу же наливает себе второй стакан и опять его залпом. Жена ему опять булочку: «Заешь, Коля, ведь пьяный какой будешь!» Тот снова отрицательно качает головой, наливает себе весь остаток пузыря, всасывает его, хватает у жены булочку, кусает один раз — и падает с ног, никакой. Затем встает — и жену по еблу:
«ТЫ ВИДИШЬ, СУКА, ЧТО ТВОЯ БУЛОЧКА СО МНОЙ СДЕЛАЛА!!!»

Сидят утром на кухне трое алконавтов со страшного похмелья.
Денег нет, а опохмелиться — край надо!
И вот наскребли они денег на бутыль портвешка, двинули к винному.
Чтоб сразу на месте и распить.
Одного поставили в очередь. Двое других ждут.
Часа через три выходит их товарищ с долгожданной бутылкой, да
кто-то в толпе его нечаянно задевает и… бутылка вдребезги!
— Ах ты б***ь, сука такая. Раззява!!!!
Да как же мы теперь!?.. Где глаза твои были, пидар ты эдокий!

Идут, клянут на чем свет стоит своего собутыльника. Один с досады
волосы у себя на голове рвет, другой рубаху на груди.
А третий идет спокойно рядом, руки в брюки и молчит.
— Что ты молчишь?! Как ты можешь таким спокойным быть?
А он достает руки из карман, а в каждом кулаке по яйцу зажато.
— Каждый переживает по-свОему.

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины…

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
— Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
— У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

— Как вас зовут?
— Смотря куда.

Заходит мужик на вокзале в туалет, видит — там какая-то бабка полы моет. Hу ладно, уходит. Садится в свой поезд. Проезжает несколько станций. Hа одной из них выходит, уже там на другом вокзале идет в туалет и видит ту же бабку — опять моет полы.
Мужик:
— А вы как сюда попали?!!
Бабка (с гордостью и пренебрежением):
— Интриги, бля…

Мадам недовольна: муж все время работает, а по выходным приладился играть в гольф. Ну, дама ставит вопрос ребром: «Или ты меня учишь играть, или развод…» Делать нечего — приводит тренершу из дорогого клуба. Та смотрит на потуги попасть по мячу и говорит:
— Возьмите клюшку как берете член.
Результаты резко улучшаются — дама с первого раза попадает в нужный сектор и вообще полный класс!
— Ну хорошо, — говорит тренерша, — а теперь все повторите еще раз, только выньте клюшку изо рта…

Выступает издатель новой газеты:
— Это будет орган, который все будут вырывать друг у друга и передавать из уст в уста!

Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой.
Жена встpечает его на поpоге.
— Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека!
Жена в слезы.
— До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю — y тебя есть любовница!