Апр 21 2012

#23052

Автор в 23:35 в рубрике Анекдоты,Пьянство

Сидят утром на кухне трое алконавтов со страшного похмелья.
Денег нет, а опохмелиться — край надо!
И вот наскребли они денег на бутыль портвешка, двинули к винному.
Чтоб сразу на месте и распить.
Одного поставили в очередь. Двое других ждут.
Часа через три выходит их товарищ с долгожданной бутылкой, да
кто-то в толпе его нечаянно задевает и… бутылка вдребезги!
— Ах ты б***ь, сука такая. Раззява!!!!
Да как же мы теперь!?.. Где глаза твои были, пидар ты эдокий!

Идут, клянут на чем свет стоит своего собутыльника. Один с досады
волосы у себя на голове рвет, другой рубаху на груди.
А третий идет спокойно рядом, руки в брюки и молчит.
— Что ты молчишь?! Как ты можешь таким спокойным быть?
А он достает руки из карман, а в каждом кулаке по яйцу зажато.
— Каждый переживает по-свОему.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
    — Ты где сейчас работаешь? — спросил один.
    — В местном джаз-оркестре.
    — Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
    — На шиле.
    — Как это?
    — А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: «Ой!», а все остальные
    оркестранты хором: «Ча-ча-ча».

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыИскусство
  • Есть у нашей фирмы филиал в провинции. Оттуда, на ковер частенько вызывают их «главного». По сему главный летает в Москву чуть ли не еженедельно…

    Недавно он рассказал мне эту историю – Прилетел нормально, разместился в гостинице, всё ок, только дверная ручка сломанная. Ну не беда, персонал отлавливает в коридоре одного из охранников, ему вручают крестовидную отвертку и новую ручку.

    Идем мы с ним, подошли к номеру, попутно разговорились. Охранник чинит ручку, морщит лоб, припоминает, что уже видел меня здесь и, покосившись на чемодан, задает обычный вопрос:

    — Скажите, а вы в Москву часто самолетами летаете?

    Ну, мне скрывать нечего, я ему и говорю, мол, да почти каждую неделю! У охранника заблестели глаза, он оторвался от починки дверной ручки и снова спрашивает:

    — Вы же из «Домодедово» к нам?

    Я отвечаю: — Да, а в чём дело?

    Тут он выдает коронную фразу:

    — Да вот, сегодня у приятеля в Домодедово чемодан пропал, так я подумал, может это вы по ошибке его взяли?

    И что ему было ответить? Видимо он слабо себе представлял, что такое аэропорт в час пик.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой.
    Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
    — Воспитывать надо собачку-то! — укоpизненно пpоизнес Иванов и пеpесел.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...