Blogveselova.ru

Один мужик другому:
— Я придумал новый аттракцион для парка отдыха. Народ валом валит просто посмотреть. Представляешь, привязываю чувака за ноги, и сбрасываю с вышки…
— Так это же старый аттракцион, «Тарзан» называется.
— Ну да. Только я высоту оставил прежнюю, а веревку вдвое удлинил…

Новый русский в турагенстве предлагают новый экзотический тур: «Бриллиантовая рука». На пароходе в Турцию, там ему кладут бриллианты в руку, через таможню и пр. Новый русский платит, ему тут же ломают ногу и засовывают в багажник «Жигуля».
— ?!!
— А мы с конца начинаем.

Изрядно пьяный новый русский возвращается из командировки. Смотрит снизу — в его окне раздевается какой-то мужик. Новый русский быстро поднимается по лестнице, пытается открыть дверь — с той стороны вставлен ключ. Он ломает дверь, врывается в квартиру, в полной тьме в спальне сгребает мужика в охапку и бросает его в окно. Слышно:
«А-а-а! Шмяк!»
НР: Блин; высоко, однако!
Сзади женский голос: Еще бы! Десятый этаж.
НР: Десятый? Извините, ошибся этажом.

— Как зовут водителя грузовика, перевозящего овец из Армении в Грузию?
— Сутенер.

Адвокат(А):
— Итак, утром, 25 июля, Вы шли со своей фермы по направлению к пастбищу?
Свидетель(С):
— Да.
А: — Значит, Вы прошли всего в нескольких метрах от водоема с утками?
С: — Да.
А: — Заметили ли Вы что-то необычное?
С: — Да. (Молчит)
А: — Могли бы Вы сообщить суду, ЧТО Вы видели?
С. — Я увидел Джорджа.
А: — Вы увидели Джорджа…..обвиняемого в данном случае?
С: — Да.
А: — Могли бы Вы сказать суду, что Джордж…э.э.э.э….делал в это время?
С: — Да. (Молчит)
А: — Ну, ну, так что же он делал?
С: — Ну….он засунул свою…э.э.э…. штучку….в одну из уток.
А: — Свою «штучку» ?
С: — Ну….Вы знаете…ну, штучку….свой ху……ну….свой пенис.
А: — Итак, Вы проходили возле пруда, было уже светло, Вы были совершенно трезвы, у Вас хорошее зрение и Вы все это видели совершенно четко?
С: — Да.
А: — Сказали ли Вы что-нибудь Джорджу?
С: — Разумеется!
А: — И ЧТО Вы ему сказали?!!
С: — Доброе утро, Джордж.

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
— Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат — появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
— Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
— Ребята, вы на заказ играете?
— Конечно, командир. Какие пожелания?
— Вот вам четвертной — поиграйте в домино.

В Королевстве Нидерланды анекдоты про бельгийцев, как у нас про чукчей. Вот один из них.

Приходит бельгиец в Туристичеcкое агенство.
«Хочу летом на остров, — говорит, — какие у вас в наличии острова имеются?»
— Пожалуйста. Выбор большой. Вот — Япония?
— Нет. Бельгийца по телевизору смотрела — не понравилось.
— Мадагаскар?
— Нет. Бельгийца по телевизору смотрела — не понравилось.
— Британия?
— А это где такое? По телевизору не смотрела.
— Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста, буклет, почитайте, через недельку приходите.

Через неделю приходит бельгиец и говорит, возвращая книгу:
— Давай другой остров. Бельгийца в книге прочел — англичане по левой сторона дорога ездят. Ездил бельгийца эта неделя по левой сторона — совсем не понравилось.

Молодому человеку на призывной комиссии:
— Молодой человек — Ваши Ф. И. О.
— Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек:
— Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает…

Молодожены лежат в постели.
22:00
— Маша, можно?
03:00
— Маша, можно?
06:00
— Маша, можно?!
10:00
— Маша, можно?..
— Ладно, слазь…