Апр 29 2012
#24937
Адвокат(А):
— Итак, утром, 25 июля, Вы шли со своей фермы по направлению к пастбищу?
Свидетель(С):
— Да.
А: — Значит, Вы прошли всего в нескольких метрах от водоема с утками?
С: — Да.
А: — Заметили ли Вы что-то необычное?
С: — Да. (Молчит)
А: — Могли бы Вы сообщить суду, ЧТО Вы видели?
С. — Я увидел Джорджа.
А: — Вы увидели Джорджа…..обвиняемого в данном случае?
С: — Да.
А: — Могли бы Вы сказать суду, что Джордж…э.э.э.э….делал в это время?
С: — Да. (Молчит)
А: — Ну, ну, так что же он делал?
С: — Ну….он засунул свою…э.э.э…. штучку….в одну из уток.
А: — Свою «штучку» ?
С: — Ну….Вы знаете…ну, штучку….свой ху……ну….свой пенис.
А: — Итак, Вы проходили возле пруда, было уже светло, Вы были совершенно трезвы, у Вас хорошее зрение и Вы все это видели совершенно четко?
С: — Да.
А: — Сказали ли Вы что-нибудь Джорджу?
С: — Разумеется!
А: — И ЧТО Вы ему сказали?!!
С: — Доброе утро, Джордж.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Начало чемнионата России по футболу. Матч «Динамо» — «Спартак».
Опоздавший болельщик — соседу:
— Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
— Ковтун.
— Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин….
— Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!Поделиться в соц. сетях
-
Одним осенним вечером сидела с мамой и смотрела телевизор. Далее начали происходить очень странные вещи…
Неожиданно для меня телеящик начал хаотично переключать каналы. Я осмотрелась и увидела как моя маман набирает на пульте телефонный номер. Дело в том, что у нас есть ещё и радиотелефон, очень похожий по форм-фактору на пульт. Думаете всё? А нет!
Самый прикол был тогда, когда маман, со словами – «Что за день!? Телевизор походу сломался!» приложила пульт к уху в надежде на гудки. Естественно, что пульт и не думал давать гудок…
Подождав секунд 10 маман, с искренним удивлением в голосе добила меня: — «Нет, ну точно день плохой какой-то! Теперь ещё и телефон не фурычит!»
Я просто в @хуе…
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Про бытовуху -
Жена:
— Ну давай, что же это ты!
Муж:
— ОСТАВЬ МЕНЯ В СПОКОЕ!!
— Ну это же недолго.
— А я потом уснуть не смогу.
— А я без ЭТОГО не могу спать!
— Почему ты всегда думаешь об этом посреди ночи?
— Потому что вся горю.
— Ты всегда горишь в самое неподходящее время.
— Если бы ты меня любил, мне бы не надо было тебя просить.
— А если бы ты меня любила, ты бы считалась с моими чувствами.
— Ты меня больше не любишь!!
— Люблю. Но давай забудем об этом сегодня.
Жена всхлипывает.
Муж:
— Ладно, ладно…только не плачь.
Жена:
— Ну что там? Тебе что, фонарик нужен?
— Я не могу найти это.
— О Боже! Ты что, ничего не чувствуешь?
— Да все в порядке, не волнуйся. И вообще, в следующий раз, когда
ты хочешь, чтобы окно было открытым, вставай и открывай его сама…Поделиться в соц. сетях