Апр 29 2012
#24931
Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
— Ребята, вы на заказ играете?
— Конечно, командир. Какие пожелания?
— Вот вам четвертной — поиграйте в домино.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Эволюция. «С приходом советской власти произошло резкое перемешивание этнических групп, — говорит Александра Архипова. — Вдруг из небытия вокруг появились какие-то странные инородцы вроде узбеков, евреев, северных оленеводов. Чукчи — что-то вроде персонажей из Геродота, люди с песьими головами. С ними надо было как-то жить».Но почему именно чукча? Никаких особых взаимодействий с народами Чукотки у нас нет. Александра Архипова не исключает, что свою роль сыграл фильм 60-х годов «Начальник Чукотки». По крайней мере, именно там впервые с экрана прозвучало знаменитое «однако». Впрочем, анекдоты про чукчу существовали и до этого.
Еще, как подозревает Архипова, сработала простая фонетика — слов на «чу» в русском языке не так много, и большая их часть имеет насмешливый оттенок: «чушка», «чувырла» и прочее. Но сюда же относится и «чудо». Вот на границе чудовищного и чудесного и существует чукча.
Образ. Плохо знающий русский, доверчивый и дикий, склонный к младенчески примитивной рефлексии… Мы любим чукчу. Он повышает нашу национальную самооценку.
Чукча — это абсолютный национальный нуль, именно от него мы отсчитываем меру собственного совершенства. Кстати, свой «чукча» есть везде. В Америке, например, рассказывают анекдоты про поляков: они до идиотизма горды, тупы и вообще католики; в Испании — про португальцев, во Франции — про швейцарцев и бельгийцев, в франкоговорящей части Швейцарии — про немецкоязычных швейцарцев и так далее.
Тенденции. По мнению Дмитрия Вернера, «чукча» в анекдотах — это не национальность, а собирательный образ, условная роль. Он считает, что сейчас у серии классических анекдотов про чукчу пик уже в прошлом, зато появилось и активно развивается новое ответвление этой серии: «главный чукча — Роман Абрамович». Думается, что после отставки чукотского губернатора появятся и новые сюжеты.
Роман Трахтенберг отмечает, что в последнее время чукча стал заменяться на молдаванина. Например, в классическом анекдоте о полете в космос вместо чукчи героем становится представитель Республики Молдова:
«Послали в космос Белку, Стрелку и молдаванина. На следующий день Центр управления полетом раздает указания:
— Белка!
— Гав!
— Нажми зеленую кнопку!
Нажала.
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
Нажала.
— Иона!
— Гав!
— Не гавкай, идиот! Накорми собак и ничего не трогай!!!»
Однако молдаванина труднее изобразить. У него нет своего «однако», поэтому полностью заменить чукчу он не сможет. К тому же вместо оленей у него другая производственная сфера — ремонт: «Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской, но перед этим — грунтовкой и шпатлевкой».
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Интересное о юморе → Герои анекдотов -
Эта забавная история случилась очень давно, когда моей маме Оксане было всего лет где-то семь или восемь. В те времена звонок на урок начинался ровно в восемь часов. А моя мама жила близко к школе, всего несколько минут ходьбы. В этот раз она очень рано проснулась. Ну и раз так вышло, она начала собираться в школу. И вот она уже там. Так как было очень рано, а время было всего семь, в школе кроме сторожа – старой бабульки лет семидесяти, никого не было. Но так, как она старовата, у неё наверняка память была не очень. И вот она вышла по каким-то делам за пределы школы. И в это время подошла моя мама. Дёрнув за входную дверь, она обнаружила её открытой. Мама заглянула. В школе царил полумрак. Наконец-то она зашла и огляделась. Сторожа на месте не было.
Тогда мама поднялась на второй этаж. Делать было нечего, и мама придумала себе развлечение. Она очень любила бегать, чем и решила заняться. Тут она услышала, как захлопнулась входная дверь. Это сторож-бабулька вернулась. Она села, и начала думать о предстоящем дне. В этот момент мама положила свой портфель, и начала бегать вприпрыжку до конца коридора и обратно. Полы были деревянные, поэтому всё очень хорошо было слышно. Сама же мама не подозревала, что такая старушка услышит топот. Но всё же она его услышала и страшно перепугалась. Она не стала подниматься на второй этаж, а сразу позвонила директрисе. Та не очень поверила, но всё-таки решила прийти.
Через несколько минут она была уже в школе. Вместе они поднялись на второй этаж. Было тихо. Директор включила свет. Никого не было. Она уже хотела сделать выговор старушке, как вдруг услышала топот на третьем этаже. Так как в школе было несколько лестниц, директор со старушкой поднялись по одной, мама уже на третий по другой. От страха директор чуть не наложила в штаны, но набравшись смелости, она двинулась вместе с бабулькой на третий этаж. Очень страшно было. А мама уже была на четвёртом этаже, и резвилась там. И вот на третьем этаже директриса включила свет. И опять никого. А топот уже на четвёртом этаже. За всё время похождения, директор спрашивала, действительно ли бабулька закрывала дверь. Бабка говорила, что она не такая уж безмозглая, чтобы забыть закрыть дверь. Короче вор пробраться не мог. А ученик на ночёвку в школе остаться не мог: директриса всё тщательно проверяла перед уходом детей. Явно человек это не мог быть. От этих мыслей бабульку передрагивало.
Наконец они достигли четвёртого этажа. Там тоже никого не было. А в это время мама по другой лестнице спустилась на третий этаж. Она и не подозревала, что бабулька с директором также бегают по этажам, как и она. Удивившись, мама выключила свет в коридоре. Затем она спустилась на второй этаж, и там тоже отключила. В это время директор с бабулькой спускались вниз… а света-то нет! От страха у них подкосились ноги. С дрожью в теле, они начали спускаться на первый этаж… по той же лестнице, по которой спускалась мама! Она немного остановилась передохнуть после развлечения. Ну и короче, бабулька, директор и горе-ученица встретились. То-то же была разборочка состоящая из слов « Да как же тебе не стыдно» « Зачем бабку до полусмерти напугала». Ну и конечно она задала самый интересующий её вопрос – как она сюда попала. Мама рассказала, что бабулька не закрыла за собой дверь. Вот и раскрыта тайна. Директор строго-настрого запретила маме приходить раньше времени. И вот как раз настало восемь часов. На улице заметно посветлело, и было уже не так страшно.
Вот такая смешная и нелепая история приключилась с моей мамой. Да, и кстати, ей уже тридцать шесть лет, но она до сих пор вспоминает это с улыбкой на лице.
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → В школе -
В мед.институте нa уроке военной медицины стaрый преподaвaтель интересуется у студентa:
— Молодой человек, почему вaс не было целый месяц нa зaнятиях?
— Я болел эндометритом (воспaление мaтки), — отвечaет студент.
Студенты громко смеются.
Препод, услышaв хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.Поделиться в соц. сетях