Blogveselova.ru

— Скажи мне честно, — говорит муж жене после секса, — В этот раз ты снова притворялась?
— Нет. В этот раз я действительно спала.

После взрыва Чернобыльского реактора:
— Как участвуют киевляне в первомайской демонстрации?
— Активно, как никогда. На трибунах — партактивные, во главе колонн — спортактивные, в колоннах — радиоактивные. Улицы излучают радость.

Разговор двух евреев в Одессе:
— Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
— Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

Жили-были три друга — Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит:
— На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно — это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:
— Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец.  А ты, Петя, — говорит дальше Св. Петр, — вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.
Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:
— А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари.
Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет.
— Что случилось? — спрашивают они, — ведь у тебя Феррари!! На веки вечные!!? В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
— Да вот, только что Машку свою видел… на велосипеде…

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
— Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
— Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец:
— Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:
— МИША, НУ???

— Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
— Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.

В богатом английском доме жена находит на столе записку:
«Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней
секретаршей.»
Придя вечером домой, муж нашел следующее послание:
«Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним
парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!»

Светофор. Резко тормозит запор. В задницу ему въезжает 600-ый сами
знаете кто. Из запора выползает старый русский в ушанке и валенках и подходит к
новому русскому, который как положено весь в золотых цепях и сотовых телефонах.
Новый русский — хлобысь шапку об землю:
— Шо, бля, попал наконец ? Я за тобой давно охочусь…

Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись — рыбинспектор.
Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним.
Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец,
рыбинспектор догнал парня.
— Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! — запыхавшись, говорит он.
Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
— Ну ты и козел, — говорит рыбинспектор, — зачем же ты удирал,
когда у тебя лицензия в полном порядке!!
— Да, конечно, — отвечат парень, — но видите ли, у моего друга ее нет…

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех
языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел
англичанин: «Do you speek English?» Попугаи на чистом кокни ответил:
«Yes, of course!» Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все
остались довольны. Последним подошел еврей и говорит «Du freshen
Idish?» (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил:
«Poc, giba kik al may nus!!!» (Посмотри на мои нос, сука).