Blogveselova.ru

Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком
ее открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает
ее так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп,
бросает ее в спальне на кровать, напрыгивает на нее, вставляет ей
член и трахает ее. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят!
Он ей член вставляет — у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает —
разжимаются, вставляет — сжимаются, вытаскивает — разжимаются!
Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
— ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Рассказывает один охотник другому:
— Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне,
вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
— Ну?
— Чо ну, я прыг на дерево!
— Откуда в пустыне дерево-то?
— Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево,
нет ли дерева. Прыгаешь!

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
— Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке
были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая
катастрофа для американского народа!
— Билл, — отвечает Ельцин, — ты знаешь, что русский народ всегда
готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
— Все, что я прошу, — говорит Клинтон, — это прислать нам один миллион
презервативов. Как можно быстрее.
— Да мы это мигом оформим, — успокаивает Билла Борис Николаич.
— Ну и чудненько, — говорит Клинтон, — да, Борь, можешь ты мне
сделать одолжение?
— Какое?
— Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной
и 5 сантиметров в диаметре?
«Ни хуя себе члены у этих америкашек,»- подумал Ельцин, а вслух сказал:
— Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному
за производство презервативов:
— Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов
и выслать их в Вашингтон.
— Считайте, что сделано, — отвечает человек.
— Да, там есть одно условие, — добавляет Ельцин, — презервативы
должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров
в диаметре.
— Это легко сделать, — отвечает человек, — еще что-то?
— Да, — говорит Ельцин, — на каждом гондоне напечатайте четко
«MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM» («СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ»).

Сидит субботним утром семья, завтракают…
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись …
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит …
Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет…

Реклама по телеку. Голос за кадром:
— Пропало желание? Это нервы. Зпалати налоги и живи спокойно.
Пауза.
— Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
— Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
— А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

Сходит тинейджер с эскалатора и начинает упорно смотреть на движущийся поручень. Где-то через минуту подходит милиционер и говорит:
— Чо уставился? Здесь нельзя стоять!
Тин отвечает, не поворачивая головы:
— Да вот, жвачку свою жду.

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
— Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
— Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
— Что ты сказала????
— Проституткой…
— Ох, слава Богу, мне показалось «протестанткой»…

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
— Ладно, — сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай попробуем другим путем?
— Ты что, так же забеременеть можно.