Blogveselova.ru

В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка»
и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь!

Лекция на филфаке. «В английском языке,» говорит профессор,
«двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание». Голос с задней парты: «Ага, конечно».

Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает:
-Скажи,Винни,ты когда на пляже подгораешь,чем мажешься?
-Я-сметаной.
-А мне чем посоветуешь?
-Ну тебе,Пятачок,лучше майонезом намазаться!
-Это что,надежнее?
-Да нет,Пятачок,вкуснее!…

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. «Поручик, у
Вас изо рта воняет!»
«Вот сволочи! Опять в душу насрали!»

-Шрамы украшают мужчину…
-Вы предлагаете подраться?
-Нет, я предлагаю побриться.

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
— Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть
на своем e&аном трoмбоне, я сойду с ума!
Сосед:
— Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю…

Звонит юзеp oпеpатоpу АТС:
— Девушка! Мне тут какой-то совеpшенно дикий счет пpишел за
услуги связи…
— Ваш номеp?
— 555-55-55
— Так… Все веpно. Это счет за секс-услуги по телефону.
— Да ты че! Я такой гадостью сpоду не занимался!
— Как? А неделю назад вы звонили Васе Пупкину по телефону
444-44-44 и пытались настpоить полуось?

На уроке английского мальчик читает текст, все время повторяя
«естедис», «естедис».
Училка не выдерживает:
— Ну и что значит твое «естедис»?
— «Вчерась!»

Встречаются два приятеля у касс трансагентства.
Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый (1) —
самолетом, а второй (2) — поездом.
(1): — Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
(2): — Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось,
только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом
надежнее.
(1): — Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того,
что в самолет подложат бомбу. Он прикинул — мизер, что-то типа 0.0001
Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете
с двумя подложенными бомбами на борту?
Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001
С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу…

Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской
одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце
концов не выдержал и говорит:
— Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон
тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его
не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время
продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
— Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана
в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
— Что случилось? — ошалело спросил хозяин, — клиент начал драку или что?
— Нет, нет, — ответил мужик, — но его собака-поводырь просто взбесилась…