Blogveselova.ru

Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку.
Вдруг голос:
— Давай деньги!
— Откуда, я педагог, нет денег.
— Давай, что есть, часы отдавай.
— Не отдам.
слышится звук передергиваемого затвора
Училка:
— Ну хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство!

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?

Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется
в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает
официантку:
— Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите!
Закуска — 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.
— Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят
небольшую наценку в пользу Израиля.
— Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое — рыба фаршированная
300 рублей? С ума сойти!
— Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую
финансовую помощь оказать?
— Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит.
Вино — 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите
немедленно!
— Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди,
клиент спрашивает.

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг
хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж,
где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой
двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?
— Хи-хи-хи, это мои.
— А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье?
— Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое,
длинненькое, это у нас чье?
— О-о-о, это мое.
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Але, вы там если найдете… тоже длинненькое, но черненькое ….
так это мое. Я там это … зонтик забыл.

Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке.
Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает,
а как я тебя узнаю? Она — а я буду во всем салатовом.
Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает
девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом,
весом килограммов 150.

На другой день общаются в Чате.
Она — ну что же ты не пришел?
Он — я пришел, но не подошел.
Она — почему?
Он — а я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит.

Команде полицейских поручили арестовать преступников,
которые засели в доме.
— Надо решить, кто что делать будет.
— Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?
— В прятки.
— Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
— В догонялки.
— Будешь их ловить, если побегут. А ты?
— В войнушку.
— Будешь стрелять, если Петров не поймает.
— Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать?
— А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине
и по рации вами, пешками, управлять.

Вопрос: «Почему в Советском Союзе не было публичных домов?»
Ответ: «Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой,
ходили бы со своей бабой!!!»

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое Windows-98?
— Это сынок как обрезание — во-первых, это красиво…
— А во-вторых?
— Когда пытаешься его лечить, может стать еще хуже!

Утро в деревне. Выходит на крыльцо мужик. С похмелки голова болит, короче, вообще никакой…
Подбегаетк нему соседка:
— Опять твоя собака моих куриц гоняла, давила и т.п….
Мужик, после мучительных раздумий (башка-то трещит!):
— Рекс не виноват! Курей надо привязывать!!!

Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций,
ему через плечо смотрит опытный хирург:
«Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте,
пожалуйста, обратно!»