Мар 30 2012
#19519
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
— Тёть, купи петуха!
— Сколько?
— Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
— Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь.
Она говорит:
— Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь — там любовник.
Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
— Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
— Дядь, купи петуха.
— Да иди ты, на хрен он мне сдался!
— Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
— Дядь, отдай петуха!
— Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
— Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
— Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
— Пап, купи петуха!
— Пошёл на хуй, в шкафу заебал!
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
— Да-а…
Пожарник:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
— А в чем прикол-то?
Работник морга:
— Да номером ошиблись …Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Собрались трое... -
Заяц забегает в магазин:
— У вас есть мыло ?
— Да, но только яичное.
— Жаль ! А то я хотел весь помыться.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Животные и Звери -
Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. 1 мальчик выходит, 2 — сидит в очереди.
1 (гордо): Было больно, когда меня укололи в пальчик, но я не плакал!
2 (начинает реветь в голос): Не пойду!!!!
Мать 2-го: Ты что, стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть!
2: А-А-А! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали!! А мне мочу сдавать!!!Поделиться в соц. сетях