Blogveselova.ru

Взял как-то боже педераста в рай, вроде не за что особо в ад было отправлять. Скучно педерасту, жить хочется, а некого. Кинул он как-то 5 долларов, бог нагнулся, он его взял. Боже рассердился, сказал: еще так сделаешь — отправлю в ад, а педераст не унялся, 10 долларов подкинул, опять взял боже сзади. Дошло дело до 50 долларов, не выдержал бог, отправил в ад педераста.Решил бог через некоторое время проверить, как он там. Смотрит, сидит он в котле, в тепленькой водичке, веничком парится. Бог на чертей, что же вы делаете, он же варится должен в крутом кипятке, а они ему отвечают: а ты попробуй за дровами нагнись…

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
— Дорогой, у нас родился сын!
— Боже, как я счастлив! А кто это говорит???

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.
Тут внутренний голос ему говорит:
— Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять  вопросы. Внутренний голос ему говорит:
— Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!
Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.
Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое:
— Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!
Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.
Вытаскивает 25-й билет…
Внутренний голос: «Вот это да!..»

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
— Может, мне ему что-нибудь спеть?
— Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно». И как результат — полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
— А теперь оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал»!..

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Клинтона — чтоб показать. Клинтон подумал-подумал и спросил:
— Когда начнется 3-я мировая война?
— В 2xxxx году.
Клинтон думает, чего бы еще спросить.
— А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
— Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыпленок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит поголовке и говорит: «Цыпленок, маленьый, жолтэнький, пушыстенкий,
потрахался и баюшки…»

— Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
— Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется!