Blogveselova.ru

Заблудился европеец в джунглях. Ходил,ходил и вышел к дикому племени. Они его напоили, накормили и всячески обхаживают.
Европеец спрашивает:
— А людоедов у вас нет?
— Нет.
— А откуда вы знаете?
— А мы вчера последнего поймали.
— А он не сбежит?
— Не-е, мы его съели.

Симфонический оркестр. Дирижер:
— Нечипоренко, дывысь на ноты, Петренко, робы шо я казав, Сидоренко, вызьми скрипку у руки. Ну, а тепер усе разом з жидами.

Пришел ежик в магазин и спрашивает:

— У вас есть сметана?

Ему отвечают:

— Есть, давай банку…

Ежик:

— У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?

Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и … хуяк ее об стену. Продавцы:

— Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали…

— Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки…

Пятнадцатилетняя девушка приходит к священнику на исповедь:
д: — Один сукин сын дотронулся до меня вчера…
с: — Если вот так (трогая ее), то не стоит его так называть…
д: — Затем этот сукин сын достал свое кое-что и мне кое-куда вставил…
с: — Если вот так (делая тоже самое), то не стоит его так называть…
д: — Этот сукин сын сказал, что он болен спидом…
с: — С-с-сукин с-с-сын!!!

Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому:
— Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело кончается ссорой.
— Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь. Я бью ее по жопе и говорю, как насчет ебли? Никогда не возражает.

Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.
Портной, вручая ей рубашку:
— Простите, мадам, я известный в Париже портной и старайюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
— Не волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.

В общем, попал как-то на необитаемый остров один мужик.
И вдруг видит, как до хуя туземских лодок подплывают к берегу. Ну, вообще поймали туземцы чувака и говорят:
— Ну выбирай — СМЕРТЬ или МАМБА?

Мужику-то жить охота, и выбрал мамбу. Отъебали его всем племенем, дали лодку иотпустили… И вот через два года он опять попал на остров. И ему опять предложили:

-СМЕРТЬ или МАМБА?

Мужик подумал, подумал и решил:

— Смерть!
Вождь вышел и объявил приговор:

-Смерть через МАМБУ!!!

Поймали фашисты американца, француза и русского.
Приговорили их к смертной казни, но перед расстрелом согласились выполнить по одному последнему желанию.
Американец попросил бутылку виски.
Француз — шампанского и женщину.
А русский попросил дать ему по жопе.
Фашисты не поняли и переспросили: «Просто дать по жопе?»
Русский кивнул.
Ну, подходит к нему здоровый такой детина, и со всего размаха бьет по заднице. Русский падает на впереди стоящих фашистов, выхватывает у них пистолеты, отскакивает назад, начинает стрелять, убивать, короче, освобождается вместе с американцем и французом. Они его спрашивают, что же ты раньше ничего не предпринял, нас же могли убить!!??? А русский им отвечает:
— Мы, русские, такие, что пока нас по жопе не трахнет, мы соображать не начнем.

— Правда, что Америка страна больших возможностей?
— Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину…