Blogveselova.ru

Он и она в постели.
Он:
— Дорогая я люблю тебя как свою… свою дочь.
Она:
— Интересные у тебя методы воспитания…

Кабинет гинеколога. Пациентка лежит в кресле. Доктор засовывает ей в соответствующее место два пальца — и вдруг телефонный звонок. Доктор другой рукой берет трубку: «Алло! Что? Как проехать на автомобиле? Надо повернуть направо (показывает жестом правой руки, а пальцы не вынимает), потом свернуть налево (показывает), потом опять направо, потом снова налево, потом объехать вокруг школы (показывает круговым движением). До свиданья.» Кладет трубку. Пациентка тут ему и говорит: «Доктор! Повторите, пожалуйста, «объехать вокруг школы»!

В Россию приехала комиссия из ЮНЕСКО, потому что в России якобы недоразвитые дети. Подходят к песочнице, где играют дети. Одна из проверяющих спрашивает, протягивая апельсин:
— Мальчик, а ты можешь взять апельсин, не вставая?
На что мальчик отвечает:
— Тетенька, а вы можете отсосать не нагибаясь?

Купил наркоман «Оку» — свой первый автомобиль.
Первый раз сел, поехал по городу, всего боится, естественно.
Конечно, его тут же останавливает ГАИшник.
— Ваши права! — грозно говорит он.
Наркоман предъявляет — все в порядке!
— Техпаспорт! — требует представитель власти. Все чисто!
— Подыши в трубочку! — все нормально! (наркоман, все-таки).
У наркомана душа уже в пятках, естественно. А ГАИшник видит — чист парень, и миролюбиво так спрашивает:
— Ну, как «Ока»?
— Ку-ку-ку, — отвечает перестремавшийся наркоман.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
— Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
— Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать.
Мужик:
— О! КОЛЯ!!!

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
— У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка.

Все идут домой, говорят:

 -Флаг в руки.

В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает:

— Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ — уберешь руки, отформатирую жесткий диск.

Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит:
— Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем четыре лезвия. Голову всунул — жик-жик и готово.
Сотрудник бюро:
— Да, но головы же у всех разные?!
Парикмахер:
— Первый раз — да…

Идет нарядно одетая баба по деревенской улице. На плечах коромысло и два пустых ведра. Навстречу — соседка.
— Ты куда это, кума, с ведрами да при наряде?
— Да вот, в клуб иду — кино привезли.
— А ведра зачем?
— Так Петрович грит: кино — уссышься.
— А зачем два ведра?
— Кино-то двухсерийное.

Молодой человек с длинными волосами сидит в паpикмахеpской и с тpевогой наблюдает, как мастеp водит магнитом вокpуг егошевелюpы.
— Это что, новый метод?
— Hет, пpосто я ищу свои ножницы.