Фев 03 2012
#13606
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
— Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
— Я понимаю, как это для вас важно, — отвечает Рабинович. — Но должен сказать правду: Бога нет.
— Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
— Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
— Я понимаю, что это для вас важно. — отвечает Рабинович. — Но должен сказать правду: Бог есть.
— Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
— Соединенные Штаты — свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
— Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, — отвечает Рабинович. — Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Учусь на юрфаке. Недавно задавали очередной семинар. Преподаватель задаёт ситуацию типа «гражданин Г поссорился с гражданином С вследствие чего гражданин Г ударил гражданина С ножом в левую ягодицу. Через час гражданин С скончался, смерть наступила от внутреннего кровоизлияния в связи с ранением подвздошной артерии»(кто не знает это в брюшной полости).
Так вот, на стороне защиты выступает некий Женя. Говорит громко и не спеша «…ранение в ягодицу не могло повлечь смерть гражданина С, эксперты установили что С скончался от вскрытия…»в аудитории начался массовый дикий хохот и всем было наплевать, что несчастный гражданин С умер не от «вскрытия…», а от «вскрытия подвздошной артерии».Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Студенты -
Сидят три старушки на лавочке, общаются..
1 — Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую..
2 — Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была..
3 — Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка..Поделиться в соц. сетях
-
Писал мой сынок в первом классе свой первый диктант. А поскольку он мальчик рослый, то место ему определили на последней парте. В классе — футбольная команда — В основном пацаны, поэтому дисциплина соответствующая. И вот после уроков учитель вручает мне тетрадь с диктантом. Заглавие гласит — ЗАЯЦ — ЕБЕЛКА. (надо Заяц и Белка). Кстати, я учитель русского языка и литературы…
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → В школе