Фев 03 2012
#13606
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
— Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
— Я понимаю, как это для вас важно, — отвечает Рабинович. — Но должен сказать правду: Бога нет.
— Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
— Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
— Я понимаю, что это для вас важно. — отвечает Рабинович. — Но должен сказать правду: Бог есть.
— Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
— Соединенные Штаты — свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
— Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, — отвечает Рабинович. — Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Ржевский собирается на бал и говоримт своему денщику:
— Слышь, придумай мне какой-нибудь каламбурчик, а то я не могу.
Тот ему в ответ: был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит: «у вас письмо без даты», а я ему: сам п@@да ты!
Обрадовался Ржевский, пришел на бал и, собрав вокруг себя публику, рассказывает:
Был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит: «у вас письмо без адреса», а я ему — да пошел ты на х@й!!!Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Поручик Ржевский -
Зима. Подвыпивший мужик подходит к кустам, долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками в ширинке:
— Бля! Сколько раз говорил Маньке! Берешь вещь — положи на место.Поделиться в соц. сетях
-
Мы, с подругой стоим на остановке (возле конечной) автобуса, стоим уже пол часа, я отошла покурить в сторону, как вдруг приезжает автобус, народ туда быстро загружается, моя подруга забегает в него, кричит меня во все горло, а я не слышу и не вижу ничего, т.к. стою в 20 метрах от остановки.
Мой взгляд упал на остановку, и я вихрем понеслась к автобусу, который, почти, отходил от остановки, не замечая кричащую в дверях подругу.
Пока я бежала к автобусу, он закрыл двери и собирался трогаться, но тут я вижу, как моя подруга одной рукой и одной ногой застрявшая, в задних дверях, пытаясь остановить закрывающиеся двери – высунула руку и ногу, кричит во все горло:
— «ПО-ДО-ЖДИ-ТЕ!!»
Автобус остановился, подруга выпала из двери прямо на лестницу.
В конце концов, мы залезли в автобус, там была такая толкучка, в толпе мы, вспоминая, что с нами сейчас произошло, просто умирали со смеху!!
А люди стоящие вокруг нас, смотрели на нас улыбаясь, а одна старушка сказала, что смеемся мы не к добру и вышла на следующей остановке.
Мы, стоя в толпе, еле дыша от смеха, решили, что за проезд рассчитываться не будем, так как толпа вокруг и кондуктор сюда не проберется.
И вот наша остановка, мы прорвались к двери и, пытаясь выйти, наткнулись на женщину, которая нагло встала в дверях, закрывая проход.
Я со злостью крикнула
— «ВЫ ВЫХОДИТЕ??»
А она в ответ
— «А ВЫ ЗА ПРОЕЗД РАСЧИТЫВАЛИСЬ, ЗА ПРОЕЗД ПЕРЕДАЕМ!!»
Нам пришлось рассчитаться, это оказался кондуктор!
Смеху было после того как мы вышли из автобуса….Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → В траснспорте