Blogveselova.ru

Едет самосвал, а на доpоге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двоp. А во двоpе бабка. Водитель остановил машину и спpашивает:
— Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотpите, не ваш?
Бабка посмотpела и говоpит:
— Hет, сыночек, у меня плоских нет.

— Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит.
— Да, сэp! Я пpиобpел попугая.
— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
— Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!

Hу, значит, открыли в Одессе новый супермаркет с крутым сервисом, где купить можно все от машины до колбасы, наворотами и т.д., а поскольку в последнне время на них критика участилась, что, мол, это магазины только для богатых, то провозгласили они своим девизом обслужить покупателя толково, невзирая на социальное положение. Значит, ситуация: 5 минут до закрытия, заходит такой скромно одетый
в советском пиджаке мужичок-заика(З) и подходит к продавцу(П):
(З)-Две булавки (нормально, не заикаясь пока).
(П)-Пожалуйста.
(З)-Пару носок.
(П)-Пожалуйста.
(З)-Пятьсот грамм колбасы.
(П)-Пожалуйста.
Отбили ему чек, кинули в коробку (ну рядом с кассой стоит).
(З)-(С довольной рожей) Ша-ша-ша-ша (прорвало,значит).
(П)-Шампунь?
(З)-(качает головой) ша-ша-ша.
(П)-Шапку?
(З) (опять то же самое)
Короче, на уши весь супермаркет поставил, а девиз, а никуда не денешься, дирекцию вызвали, уже прошло три часа, время к полуночи, достали словарь, короче, грохнули на него все силы и время:
(П)-(устало по словарю) Шанежки ?
(З)-Ша-ша-ша-ша(исцелился) Ша, ребята, контрольное взвешивание и обслуживание без чека, готовим документы.

Cообщение из газет: «Хоpошо вооpyженные кулаками молодчики напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими смеpтями».

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелил?
— Дикую бабу, товарищ генерал.

— В гробу я его видал! — раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея.

— Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
— С чего ты взял?
— Видел вчера ее с тобой в машине.
— Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил…

— Почему это новые русские как на подбор идиоты?
— Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.

Звонит бывший муж бывшей жене.

— Как жизнь, как дела?..
— Да ничего.
— Нашла себе кого-нибудь?
— Нашла.
— Ну и как у вас?
— Да все хорошо.
— А что тогда вместе не живете?
— Да знаешь, ОНА замужем.

Муж:
— Жена, ты в групповухе участвовать будешь?
Жена (заинтересованно):
— А кто участвует?
Муж:
— Ты, я и сосед.
Жена (разочарованно):
— Hет, не буду.
Муж:
— Hу тогда мы тебя вычеркиваем…