Янв 19 2012
#10799
Слyжитель кyльта жалyется пpофессоpy физики:
— Безобpазие! Я спpосил y вашего стyдента, что такое божественная сила, а он ответил, что это божественная масса, yмноженная на божественное yскоpение.
— Действительно безобpазие. Если божественнyю массy yмножить на божественное yскоpение, то полyчится сила, божественная в квадpате. Поэтомy или массy, или yскоpение нyжно взять пpостое.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Как поругаться с женой?
Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени,
например, говорите ей каждое утро «Когда ты еще была моей женой,
а не так как сейчас».
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим
любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать
и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание
на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место.
Повторяйте как бы невзначай: «Все мне в тебе нравиться, но с таким
мужем как я, жить конечно нельзя».
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте
кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть,
кто это хулиганит, кричите во всю глотку: «Дорогая, я пришел к тебе
с приветом».
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент
не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами,
включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите:
«Ой, а я тебя сегодня не ждал».
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести
с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах
жены страстно говорите «Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы
снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик». После
чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил
Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день
в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите «Работал, работал,
устал как собака в период случки».
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет,
честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую
уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий
с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: «Дорогая, почему ты
не водишь машину?»
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую
затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Прикольные выражения → Интересные факты -
В советские времена двое нерусских студентов покупали продукты, в магазине «Спутник», что на Ленинском проспекте г. Москвы.
Очереди, очереди и к кассе, и к прилавкам.
Выбив чеки на масло и яйца, простояв очередь, подошли продавщице, которая, заявила, что яйца кончились, и предложила доплатить и купить яичный порошок.
На что студенты возмутились, мы, мол, простояли такую очередь, могли бы и предупредить.
На что продавщица, выразив, свое сожаление, и обещала обслужить без очереди, и направила одного из студентов в кассу с криком на весь магазин:
— Клава! Клава! Перебей без очереди этому молодому человеку яйца на порошок!
Все смеялись до слез, в том числе Клава, продавщица, а иностранный студент не мог понять, в чем юмор, и над чем все смеются, и тупо каменным выражением смотрел на смеющуюся толпу.
Второй студент видимо лучше знал русский язык, так как смеялся, схватив за живот.
Уморительно было наблюдать, как он, по своему объяснял сокурснику причину смеха, а тот не мог понять, и все возмущался:
— Зачем мэнэ, яйюцо бить, я нэ.. мэ.. только потом: Ха! Ха! И пулей из магазина.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → В магазинах -
Юркина мама была не очень бдительной женщиной. Нет! Спички она от своего чада конечно прятала. Да и как по другому? Ведь сооруженное пятилетним любителем химии устройство из спичек и фольги разнесло к чёртовой матери газовую конфорку и сильно повредило мебель. В общем, спички от Юрки прятали, но набор «Юный Химик» подарили…
Со слов продавщицы из «Детского мира» выходило, что «Юный Химик» — это практически безопасная вещь! Юркина мама, выпускница химфака МГУ сильно сомневалась в этом, но, толи поверила продавщице, толи решила, что у юного дарования не хватит мозгов, чтобы при помощи «Юного химика» взорвать себя.
Подарок Юрке очень понравился! Он вообще увлекался химией – видимо сказались гены мамы и папы. Как известно, против генов не попрешь! Ну, юрка и плыл по течению, но, подобно алхимикам древности, ставил эксперимент выше теории. Ему нравилось смешивать разные порошки и жидкости и смотреть, еб@нет или нет. Если получившаяся смесь не взрывалась сразу – её подвергали нагреву. Если она и после этого не взрывалась – Юрка забивал на этот состав и смешивал следующие компоненты. Думаю, излишне будет говорить, что единственным критерием успешности смеси, был взрыв?
Увы, вскоре ресурсы «Юного химика» были исчерпаны. Но оставались аптеки, магазин «хозтовары», магазины автозапчастей, магазин «фототовары» и магазин «химреактивы». Несмотря на частые провалы, в успехе каждой новой смеси Юрка не сомневался. И вот, первое сентября, счастливый химик взял с собой в школу своё последнее ноу-хау – фитильное устройство созданное специально для подрыва унитаза. Как обычно, юное дарование ни на секунду не сомневался в успехе своей «адской машины». Он был настолько уверен в результате, что даже не стал тестировать свою игрушку на практике, а стоило бы…
Если бы устройство было опробовано на практике, то юный химик знал бы, что полученный состав не взрывается, а горит, выделяя туеву хучу едкого дыма.
В то время даже среди взрослых мало кто знал такие слова как «хлорпикрин» или «хлорацетофенон». И ещё меньше людей знали, что эти газы применяются для разгона демонстраций…
В общем, спрятавшийся на перемене в туалете, Юрка дождался звонка, аккуратно прикрепил своё творение к унитазу, поджог фитиль, а сам залёг под раковинами в другом отделении туалета. В тот же самый момент директор школы, здоровенный мужик, уже 30 лет пребывающий на своей должности, чинно обходил свои владения.
Директор высматривал курильщиков и прочих нарушителей правопорядка. Он ни капли не удивился, увидев тоненькую струйку дыма, что выходила из-под двери туалета на первом этаже. Чуть раньше он уже благополучно изъял у восьмерых третьеклашек купленную в складчину пачку беломора. Однако, зайдя в туалет, директор понял, что дело тут не в беломоре – густой и очень едкий дым разъедал глаза.
В одном отделении туалета что-то шипело и потрескивало, а в другом кашляло, плакало и чихало. Директор был смелым мужиком и мужественно пошел сквозь клубы ядовитого дыма на чих и плач. Через пару секунд, его руки нащупали нечто, до боли напоминающее тощую шею в воротнике школьной формы. Выматерившись, директор могучим плечом выдавил оконную раму и вышвырнул на свет божий мелкое, перепуганное создание, а потом вылез сам. Думаю, что читатель уже понял, что найденное в туалете нечто – было Юркой.
Не выпуская из рук уха находки, директор осмотрел свой трофей и, убедившись в его целости, задал вполне простительный для учителя истории, а не химии, вопрос:
— Что же ты такое куришь, а паразит?
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Детки