Blogveselova.ru

Приехал иностранец в Москву, хочет переспать с истинно русской женщиной. Ну, нашли ему бабу: молодая, красивая, всем хороша. Пришла она к нему в номер, пошла в ванную мыться. Час моется, другой моется. У него уже стоять перестал. Он к ней стучится, а она говорит:

— Сейчас, милый. Понимаешь, у тебя тут горячая вода идет, так я сделала небольшую постирушку, подожди, скоро я выйду и буду твоя.

Ну, он еще два часа ждет, а она все стирает и стирает. Потом она вышла к нему голая, красивая, легла рядом, нежно его поцеловала и сказала:

-Русские женщины — очень страстные и в постели лучше их — не сыщешь, но им утром очень рано надо вставать и ехать на работу! — и заснула.

Еврей потерпел кораблекрушение, попал на необитаемый остров, никого нет, а он, чтобы со счета не сбиться, каждый день на пальме зарубку делает. И вот, как раз накануне еврейской Паши, он видит на горизонте корабль. Ну, развел он костер, корабль его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул. Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову, да где там, далеко. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти кого-то, да где там, далеко, все потонули, лишь девушку он захватил, а она уже без сознания. Ну, вытащил он ее с трудом на берег, сделал искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул. Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его, обнимает, целует, говорит:

-Ты меня спас от смерти. Я твоя, исполню любое твое желание, только скажи!

Ну, еврей и говорит:

— Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Паши?

Чернобыль, лозунг на стене: «Если хочешь быть отцом, яйца оберни свинцом!»

В 1920 году получил рабочий за хорошую работу «награду» — портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет:
«Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке — Ленина?»

Два мужика разговаривают. Один другому:
— Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
— Еще как кричит!
— А в какой момент она кричит-то?
— А когда я х%й об занавески вытирать начинаю…

(Т)урист ходит по аду. Видит, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага (Ч)ертей с вилами, а около другого — никого.
Т: — Почему вы все у одного котла?
Ч: — Жиды проклятые тут варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
Т: — А почему тогда второй котел не охраняете?
Ч: — А там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, все его назад тащат: «Ты че, хочешь быть лучше других?»

Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили его прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью. Он вышел и обратился ко всем: «Братья гоим…»

В купе едут (В)рач, (И)нженер, (С)кульптор, а на верхней полке спит (П)ьяный.
В: — По-моему, профессия врача — самая благородная на свете. Перед вами — больной человек. Вы лечите его, у него в глазах снова зажигается блеск, он идет творить!
И: — Нет, профессия инженера — куда благороднее! Перед вами — кусок металла. Вы делаете из него умную машину, которая помогает людям, облегчает им жизнь!
С: — Нет, профессия скульптора- тоже благородная. Перед вами глыба камня. И вы высекаете из нее прекрасную статую, творите своими руками красоту!
Пьяный свешивается со своей полки:
— А вы ежа в жопу е%ли?
В+И+С:
— А что такое???
П: — Да просто захотелось поучаствовать в общей беседе.

Лектора ЦК спрашивают из зала: «Скажите, мы уже построили основы коммунизма или еще хуже станет?»

В купе поезда едут (Е)врей и (Н)егр, читают газеты.
Е: Вы случайно не еврей?
Н: Нет, я негр.
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: А может быть, вы все-таки еврей?
Н: Да не еврей я. Я же вам сказал!
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: Вы знаете, я тоже еврей, так что вы не стесняйтесь. Если вы еврей, то так и скажите.
Н: Сколько раз мне говорить вам, что я не еврей. Я негр!!
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: Вы знаете, мне все-таки кажется, что вы еврей. Это правда?
Н (в бешенстве): Да-да!! Я еврей!!! Отстаньте от меня!!!
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: Простите, пожалуйста… Но если вы еврей, то почему тогда вы так похожи на негра?