Blogveselova.ru

Сидят два одесских босяка на берегу в порту — грязные, оборванные, меж пальцев босых ног грязь выковыривают. Подходит американский пароход, спускают трап. По трапу сходит негр в красивом костюме, в золотом пенсне, с тросточкой. Один босяк другому:
— Жора, смотри, дикарь!

Долго один мужик не мог жениться, все искал невинную девушку. С кем его только не знакомили! Познакомится он с девушкой, расстегнет ширинку, вынет член и спрашивает: «Что это такое?»
Девушки отвечают: «Как что? Х%й.» Он в отчаянии: «С этими испорченными бл%дищами я и знаться не хочу!»

Ну, познакомили его с одной совсем молодой девушкой. Вынимает он член, спрашивает ее. Она отвечает: «Это пиписька.» Мужик в восторге: на всю Россию одна невинная девушка нашлась! Ну, сыграли они свадьбу, идут спать. Разделись, он показывает ей на свой член и говорит: «Знаешь, милая, некоторые люди зовут это не пиписькой, а х%ем.» Жена ему отвечает: «Какой же это х%й? Вот у донского казака, который меня раньше е%ал, был х%й, а у тебя это пиписька.»

Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один (1) в акваланге, другой (2) — в смокинге.
1: — Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
2: — Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
1: — О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
2: — Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
1: — Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
2: — Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
1: — А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
2: — Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.

Два быка пасутся на холме, а внизу — стадо коров. Молодой бык говорит старому:
— Слушай, хватит траву жевать, я воооон там такую телку приметил, давай побыстрее спустимся, отъе##м ее!!! Потом вернемся, траву дожуем, а??!?!?!
Старый бык меееедленно пережевывает траву… Молодой:
— Ну давай же быстрее, вдруг уйдет!!
Старый мееедленно, никуда не торопясь, жует траву.
Молодой опять:
— Ну пошли, потом дожуешь!!
Старый (не переставая жевать траву, лениво так):
— Сщаааас спокоооойно дожуем траву, спустимся и вы###ем ВСЕ СТАДО.

Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно. Зэки посовещались и говорят:
— Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
— Hе-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
— А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
«Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!» — подумали про себя зэки. Чукча говорит:
— Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
— Чомба!!! — и сгребает себе деньги.
Зеки спрашивают:
— А в чем смысл-то?
— А кто первый скажет — тот и выиграл!
Сдали по второму разу — зэки карты похватали и орут:
— Чомба!!!!!!!!

Чукча так спокойненько берет свои карты,  смотрит, сгребает деньги и говорит:
— Козырная чомба!

Он и она:
— Я кончил.
— Я еще нет.
— Hy ладно, я пошел покyрить на кyхню, а ты тyт без меня разберись.

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в KВД.
— А что это тaкое? — спрaшивaет женa.
— Kожно-венерический диспaнсер.
— Hу ты дaешь!
— Это ты дaешь, a я лечусь!

Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте.
Студент:
— Эта пое@#нь вращается вокруг этой х#$ни, @#$%$#…….,#$%$#@…..зап@#$%чили сюда.
Преподаватель:
— Вашу зачетку! ‘ЗАЕ@#СЬ’!

Петька ко всем пристает с вопросом: «Что такое ‘за рубежом’?»  Hикто не знает. Добрался и до Анки.
Анка:
— Hет, не знаю. За трояк раком — знаю, а за рупь ежом, это как?