Blogveselova.ru

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться — это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
— Ничего, у меня хорошая сигнализация…

После войны встретились вместе (А)ртиллерист, (Л)етчик и (П)олитрук. Стали вспоминать былое, ну и выпивать, конечно. Пили, пили, осталось у них водки на один стакан. Стали спорить, кто же его пить будет. Никак решить не могут. Тогда решили, что стакан достанется тому, кто самую невероятную историю, которая с ним приключилась на войне, расскажет. (А) говорит:

 -Было это 43-м, приказали мне оборонять рубеж. Ну, оборонял я его, оборонял, пока снаряды не кончились. А тут прямо на меня танк выползает. Ну, я схватил полено, в пушку запихнул, выстрелил и, не поверите, поджег этот танк.

Остальные:

— Ну, что же невероятного, и не такое бывало.

(Л) говорит:

— Вот что со мной приключилось. Был у нас воздушный бой с мессерами и тут, как назло, мне в мотор попали. Все, думаю, не удалось сбить сколько хотел, надо прыгать. Прыгнул, а самолет упал на мессер, ну и, конечно, сбил.

Остальные:

— Ну, что же невероятного, и не такое бывало.

(П) говорит:

— А вот у меня история была. Ползу я как-то по передовой…

Все остальные:

— Пей, пей.

Убегает, значит, от ватаги пирожков мягкая румяная булочка. Устала бедная, уже сил бежать нету… Ну, загнали ее пирожки в угол. Стоит булочка, трясется. Тут выходит вперед один самый большой пирожок и говорит:
— Не бойся, булочка, они все с капустой, я один тут с яйцами.

Крокодил Гена просыпается со страшнейшего бодуна (весь не зеленый даже, а синеватый) и так ласково-ласково зовет:
— Чебуль, а Чебуль, сбегай за водкой!
В ответ тишина.
— Чебуль, а Чебуль, ну сбегай за водкой!
Опять тишина.
— Чебуль, ну сбегай!
Из другого угла хрипло отзывается Чебурашка:
— Вот как с утра за водкой бежать, так Чебуль, а как пить, так прорва ушастая!

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
— Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
— Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.

Встречаются два однокласника через 10 лет — отличник и балбес. Балбес на мерсе 600 и отличник, уставший от жизни.
— Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения не знаешь?
— Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей. Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу !!!

Решили Петька с Василием Ивановичем бизнесом заняться. Постpоили они пyнкт pемонта автомобилей … в пyстыне (а кpyто ведь — конкypенция напpочь отсyтствyет). Вот сидят они на своей станции, клиентов ждyт. Долго ли, коpотко ли… Глядь — бедyин веpблюда тащит на веpевке волоком, аж взмок весь. А веpблюд yпиpается, идти не хочет.
Hy, Василий Иванович к бедyинy:
— Hy что, сломался твой аппаpат. Ремонтиpовать бyдем.
— А как?
— Давай веpблюда на эстакадy.
Hy, затащили веpблюда на эстакадy, Василий Иванович беpет два киpпича и ХРЯСТЬ  ими веблюда по яйцам! Веpблюд, понятно, сквозанyл с эстакады — только его и видели.
Бедyин:
— А как же я его догоню-то тепеpь?
Василий Иванович бедyинy:
— Hy-ка, мyжик, на эстакадy!
и  ХРЯСТЬ бедyина двyмя киpпичами по яйцам — тот, понятно, сквозанyл с эстакады вслед за веpблюдом.
А Петька смотpит им вслед и говоpит с тоской:
— Василий Иванович, а деньги-то мы с них не взяли…
— Петька, на эстакадy!

(Б)абушка разговаривает с (В)нучкой:
(Б) — Внученька, в жизни женщины должна быть большая и единственная любовь.
(В) — Кто же был твоей?
(Б) — Моряки!!!

В новой русифицированной версии Dos сообщение Abort, Retry or Ignore?
будет заменено на
Hафиг, Hефиг или Пофиг?

Приехал русский в Париж, пришел в бордель. Шепчет что-то на ухо одной бл%ди, та — в истерике: «Как вы смеете мне предлагать такое!» Шепчет он другой, та в ужасе, краснеет, бледнеет, говорит: «Нет, на такое я не пойду.» Увидела это мадам, говорит: «Молодой человек, извините их. Они девушки молодые, неопытные. Скажите мне, чего вы хотите, я все знаю, я вам это устрою.» Ну, наклонился русский, шепчет ей на ухо. Она побагровела, орет: «Вон отсюда, паршивец несчастный! Если тебе не стыдно этих девушек, постыдился бы меня, я тебе в матери гожусь, а ты ко мне с такими предложениями!» И — бряк в обморок.

Ну, русский ушел, мадам откачали, спрашивают ее: «А скажите нам, чего хотел этот молодой человек?» Мадам: «Он меня спросил, можно ли ему расплатиться рублями!!!»