Янв 16 2012
#10131
В купе поезда едут (Е)врей и (Н)егр, читают газеты.
Е: Вы случайно не еврей?
Н: Нет, я негр.
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: А может быть, вы все-таки еврей?
Н: Да не еврей я. Я же вам сказал!
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: Вы знаете, я тоже еврей, так что вы не стесняйтесь. Если вы еврей, то так и скажите.
Н: Сколько раз мне говорить вам, что я не еврей. Я негр!!
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: Вы знаете, мне все-таки кажется, что вы еврей. Это правда?
Н (в бешенстве): Да-да!! Я еврей!!! Отстаньте от меня!!!
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: Простите, пожалуйста… Но если вы еврей, то почему тогда вы так похожи на негра?
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
В бассейне служащий подходит к мужчине.
— Месье! Вы мочитесь в бассейн!!
— Ну и что! Все мочатся в бассейн!
— Да, но вы это делаете с вышки!Поделиться в соц. сетях
-
Было это лет, эдак, десять назад… Чтобы как-то пережить трудные времена, обзаводились огородными участками. Не остались в стороне и мы с мужем. Дети маленькие, муж днями на работе и я, разрываясь между своей работой и бытовухой, решаю посадить рассаду помидоров. Мамина приятельница настоятельно рекомендовала под помидорную рассаду подкладывать по две-три салаки, причем, если с душком, то это будущему урожаю только на пользу. Накануне затариваюсь пол-кило салаки, оставляю вне холодильника, чтобы с душком была и на велике в несколько приемов собираюсь совершить операцию по посадке рассады. Загружаюсь авоськами с вышеупомянутыми компонентами и вперед. Огород в пятнадцати минутах езды на двухколесном друге. Доехала, выкопала лунки, разложила аккуратно салачек по две-три штучки на лунку, присыпала земелькой, слегка полила водичкой и рванула назад, за второй партией рассады. Знакомая советовала сделать небольшой интервал между укладкой рыбы и посадкой рассады. Минут через двадцать с оставшимися кустами приезжаю на место и столбенею. В лунках — пусто. Будто никогда ничего и не лежало. Осторожно оглядываюсь. Тишина. Мы на отшибе. Рядом — никого! Ни живой души… Думаю, может, зверь дикий какой… Волосы наголове шевелятся от внезапно нахлынувшего непонятного страха. Беру себя в руки, обхожу огород, в надежде найти хотя бы след вора. Тщетно. Раскладываю оставшуюся в малом количестве рыбешку уже по половинке в лунки через одну, засыпаю земелькой, отхожу набрать воды из колодца и слышу приближающиеся крики чаек. Откуда взялись — ума не приложу. Никогда в этих краях не летали. Все ближе у моря и помоек. Так вот, пока я воду набирала, они сперли оствшуюся разложенную аккуратно по лункам салаку… Пришлось помидоры сажать, игнорируя настоятельные рекменации опытного садовода.
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Про бытовуху -
Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника и пригласил его к себе в кабинет. «Как тебя зовут?» — спросил его менеджер. «Джон,» ответил он, на что менеджер, скривившись, ответил: «Слушай, я не знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии — Смит, Браун, Джоунс — и все тут! Ко мне можно обращаться только как «господин Робертсон» или «мистер Робертсон». Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи мне свою фамилию!» Новый сотрудник вздохнул и сказал: «Милый. Меня зовут Джон Милый.» «Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать…»
Поделиться в соц. сетях