Blogveselova.ru

Международная конференция хирургов. Доклад русских:
— Мы научились делать операцию по удалению гланд.
В зале свист, возмущение, дескать че там гланды, все умеем.
— Через анальный проход…
— О-оооо, зачем через анус?
— А у нас все через ж… делается.

— Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой?
— Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина.
— Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый?
— Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это время он грабил банк!

Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует — коноплей потянуло. Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобер: — Волк! Дай пару раз «дернуть»!
Волк: — Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами как захапаешь! Давай лучше я «парик»  сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него «приход» начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там вылез,лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил.
Бегемот: — Бобер! Я не понял, че за х….! Я не курю, а ты куришь? Делиться надо!
Бобр: — Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на том берегу сидит Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел его и орет: — Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!

Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать, Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится впечатлениями: где была, что делала, и т.п.
Ее и спрашивают.
— Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить по-французски, скажи пару слов.
— Ну что вам сказать?
— Скажи ЖАБА СКАЧЕТ ПО БОЛОТУ.
— ДЕ ЛЯ ЖАБЕ ДЕ БОЛОТЕ ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП.

— Дедушка, а ты что тут в лесу делаешь?
— Партизаню я!
— Да ты что это, дедушка? Война пятьдесят лет как закончилась!
— Вот черт! А я до сих пор фашистские поезда под откос пускаю.

Встречаются два грузина.
Один говорит: — И все же женшына, это как пластинка — один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.
Другой отвечает: — Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку — переверни и слушай дальше!

Идет по лесу Иванушка, не сказочный, а просто — дурачок.
Бабулю ветхую встречает на пороге избушки колченогой. Та представилась Бабой Ягой, нагрузила ему под завязку, а потом и говорит: я тут помирать собралась, так ты меня трахни напоследок. Вася (тьфу, Ваня) ни в какую, а она ему золотые горы обещает. Ну, заказал он ей виллу на берегу моря, она ему: «Вот пойдешь по этой дорожке, 1 км пройдешь и будет твоя вилла!». Кинул одну палку. Она: «На такой вилле и
без машины!» Он ей заказывает Мерс. Она: «Вот пойдешь по дорожке, через 1 км будет стоять твоя тачка, прямо рядом с виллой». Трахнул еще раз. Она: «А жену-красавицу не надо?» Он: «Давай!» «Вот», говорит,- «будет в машине рядом с виллой сидеть Клава по фамилии Шифер». Он еще раз ее поимел.

Кончил свое дело, да как подорвал по дорожке! Она ему вслед кричит: «Милок! А годков-то тебе сколько?» Он,скрываясь за поворотом: «Двадцать восемь!» Бабка говорит:

«НАДО ЖЕ! ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ВЕРИТ.»

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.

У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный:
— Слава Богу… дошел!.. Кто последний?

Встретились Овсиенко и Апина на улице.
— Ну как тебе мой новый костюм?
— Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.