Blogveselova.ru

Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
— Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
— Hет, это тот мотоциклиcт.

Профессор — студенту на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
— Подробнее, пожалуйста.
Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые —  через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Жена говорит мужу:
— Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
— Я? — посмотрел на жену виновато муж. — Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

Американец, француз и руский поспорили, у кого больше  самолеты.
Американец …
— У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод  пехоты и взвод танков!
Француз …
— А у нас такие самолеты, что в него могут войти два  взвода пехоты и два взвода танков!
Русский …
— А меня был такой случай:
Лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит:
«Петро, поди посмотри, че там в салоне шумит.»

Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал  почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому  дальнему углу и смотрю: иллюминатор открылся, в него
попал АН-24 и летает вокруг лампочки!

Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене:
— Раздевайся!
— Зачем?
— Раздевайся, сказал!
Раздевается.
— Залезай на стол!
Залезает.
— Танцуй!
— Ну, Вася, миленький…
— Танцуй, сказал!!
Танцует.
Мужик (задумчиво глядя):
— Да-а, прав был парторг, порнография — отвратительное зрелище …

Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит… Дрючок хрустит, вот-вот отломится,
руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет…
(С) — ЛЮД—ПОМОГИТ—СПАСИТЕ!!! (много раз)
…
(C) — ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!
На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б).
(Б) — Кто меня звал?
(С) — Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее…
(Б) — А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?
(С) — Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе!
(Б) — Так ты, наверное, еврей?
(С) — Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг …
(Б) — Тогда ты, наверное, обрезание делал?
(С) — Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее!
(Б) — Тогда сними штаны и покажи мне его…
(С) — Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущусь и #%ЗДЕЦ!
(Б) — Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?
%%%%% ПАУЗА ….
(С) — ЛЮДИ—ПОМОГИТЕ—СПАСИТЕ!!!

На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел:
— Эй, афганец, ты сало ешь?
— Якой же афганец сала не исты!!!

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
— Прошу вас, сэр, — говорит американец, — пройдемте в «elevator»(лифт по-американски).
— Сэр, — отвечает англичанин, — эта штука называется «lift» (лифт по-английски).
— Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
— Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища… Думает: «Как это я в лес попал?!? »
Смотрит вокруг — полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы,
ну и т.д……. Идет дальше, видит — Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх…Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
— Бабушка, что это тут приключилось?
— Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый…