Blogveselova.ru

Встречаются два мужика:
1 — У тебя какой IQ?
2 — 118.
1 — А у меня 119.
Поговорили о театре, живописи…..
Другие два мужика:
1 — У тебя какой IQ?
2 — 90.
1 — А у меня 89.
Поговорили о выпивке, о женщинах…..
Еще двое:
1 — У тебя какой IQ?
2 — 59.
1 — А у меня 60.
2 — Слушай, а как ты Борланд Си под Виндами настраиваешь?

Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу  устраиваться. Встречает его братишка и говорит:
— Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи.  Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим…
— Да я, собственно, и не пью…
— Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во  вторник. Только не опаздывай — в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти…
— Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю…
— Жаль, жаль… ну тогда приходи в среду. Только уж  точно пораньше приходи — пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет…
— Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет… не изменяю…
— Да ну?! А ты случаем не голубой?
— Нет, что вы…
— Хм… ну тогда и в четверг тоже не приходи…

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
— Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
— Но почему? — удивляется Циперович.
— Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины.  Ни для кого не секрет, что ребро — это единственная кость, которая не имеет костного мозга…

Спpашивают чyкчy :
— Какая нация самая глyпая?
Чyкча дyмал-дyмал, потом отвечает:
— А зато y нас песни хоpошие!

Решили узнать — какая нация самая глупая.
Взяли чукчу и спрашивают — ты умный?
— Я такая умный, такая умный!
Ему и говорят — хочешь сделаем тебя глупее?
— Давайте, а то я такая умный, такая умный.
Ну вырезали ему все мозги, он просыпается — спрашивают — ну как?

Чукча:
— О ЦЕ ГАРНО!

Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
— Официант! Чашку кофе и свежую газету!
— Пожалуйте, сэр.
Через некоторое время.
— Официант! Кофе без сахара.
— Минуточку.
Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.
— Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие  ложки?
— А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все  стерильно.
— Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?
— Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии. Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!
— Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?
— Ложечкой, сэр!

Время всем известного «застоя»… В небольшом городе примерного гражданина А. судят за хранение  самогонного аппарата. В процессе суда было доказано, что А. самогон не гнал, его не продавал и вообще спиртного не пил  и соседям не давал… За эти дела он получил «3 года условно». Ерунда! После вынесения приговора А. встал и обратился к судьям с просьбой … Он попросил дать ему «15 лет условно». Судьи поинтересовались, за что? За изнасилование малолетних, сказал он.
«А вы их насиловали?» — «Нет, но аппарат имею!»

Одна подруга спрашивает другую:
— Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
— О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
— Но это же ужасно!