Blogveselova.ru

Xoxoл, eгo cын, нeгp — вce в oднoм кyпe. Cын:
— Бaтькo, дивиcь, мaкaкa! (пoкaзывaeт нa нeгpa)
Taк пoвтopяeтcя много paз. Hегр нe выдepживaeт и гoвopит:
— Bы бы cынy cкaзaли, чтo я нe oбeзъянa, a чeлoвeк!
Xохол:
— Дивиcь, гoвopящaя мaкaкa!

Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол.
Обезьяна начала прыгать, бегать, негр грозит ей пальцем: «Микки, перестань».
Она ни в какую. Негр опять: «Микки, перестань»,
Тут уже хохол не выдержал: «Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?»

Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой…
— А кто вы по профессии?
— Фотомодель.
— Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы в интимных местах?
— Правда…
Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку. Мужчина задумчиво спрашивает:
— Скажите, вас давно уволили?

Путники подходят к хибарке — вонища страшная. В хибарке — дед дряхлый.
— Дед, чего воняет так?
— Давным-давно жил парень — Иван. И полюбил он девушку красы невиданной. А родители девушки — против. Сказал тогда Иван — я с горы спрыгну, а на девушке женюсь! Не поверила девушка! Прыгнул Иван — разбился насмерть. Права оказалась девушка — куды ж ему мертвому на нейжениться. Вот так народная мудрость говорит!
— Дед, так чего ж воняет-то?
— Да это, видать, соседский бык опять под дверь насрал!

Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит:
— Ну что? Родила?
— Родила!
— Мальчик?
— Мальчик!
— Хорошенький?
— Хорошенький!
— На кого похож?
— Да ты его не знаешь…

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
— Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы  сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели  будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
— Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и  плохая. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две  недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
— Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
— Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости.  Обе хорошие. Первая — сам Бог признал меня президентом.  Вторая — править я буду до конца света.

— Алло! Это девять восемь семь шесть пять четыре три два один?
— Блин! Это квартира, а не Байконур!

Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается  к дежурному (Д):
— Вот — рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! — и протягивает листок.
Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно  и говорит:
— Вы до конца читали ?
HР:
— Да!
Д:
— Что внизу написано?
НР берет листок и читает :
— «Подпись: Налоговый инспектр Иванов».

Встречаются фермер и городской житель.
Фермер:
— У меня столько земли! Огромные поля, леса. Бывает, встану утром, и полдня еду на машине до кухни, чтобы сварить себе утренний кофе.
Горожанин:
— Ну, у меня, конечно, нет таких владений, но у меня тоже была такая машина.

В грузинской школе — урок русского языка. Учительница просит разобрать синтаксически  предложение «Грузины идут мыться в баню».
Гогия: «Грузины… Существительное. Идут мыться… Предлог. В баню… Местоимение»