Янв 04 2012
#7877
В магазин входит клиент и кричит:
— Спичек!!!
— Что ты орешь, — говорит продавец, — я не глухой. Так тебе с фильтром или без?
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Ну, пришел как-то раз мужик в баньку — попариться, пивка после парилочки выпить, одним словом — оттянуться. А только подходят к нему какие-то ребята и говорят: » Ты, мужик, не так кайф ловишь: парилочка, пивко — не то это всё. Вот ты у нас ‘колёсико’ за 5$ купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь». Ну, мужик подумал:»А чё, куплю». Купил. Попарился. Вышел из парилочки, ‘колёсико’ втопил, пивком для верности залил — НЕ ТОПИТ ! Подходит к ребятам, спрашивает: » Шо за фигня? Я у вас ‘колёсико’ купил, деньги заплатил, а не топит!». А ребята ему в ответ:»Ну так конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы ‘колёсико’ за 5$ втопило — ты у нас за 20$ ‘колёсико’ купи, вот тогда втопит». «А если не втопит? — спросил мужик. «Ну тогда мы тебе все деньги вернём». На том и порешили…
Купил. Попарился. Вышел из парилочки,’колёсико’ за 20$ втопил, пивком для верности залил — НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смотрит, а они от него наутёк. Он за ними, да как был, нагишом,- так на улицу и выскочил — из одежды только тазик один.Ребята в машину, а он — в такси. Говорит таксисту: «Давай, шеф, за той тачкой, они мне бабки должны — расплатимся».
Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько заплакал. Да вдруг, припёрло его по большой нужде; присел он в придорожных кустах, стал делать своё чёрное дело и почувствовал, что кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит: «Ты чё, мужик, офигел в парилке какать ?»
Поделиться в соц. сетях
-
Живу я в США, в штате Небраска, в небольшом городке под названием Хейстингс. Как-то с подругой – армянкой поехали в самый большой город нашего штата – Омаху. Едем, не можем найти дорогу. Остановились спросить на автозаправочной станции. Ну, клерк нам объяснил, как проехать, а потом спрашивает:
— А вы откуда?
Мы ему отвечаем:
— Из Хейстингса.
— О, теперь я понимаю, почему у вас такой акцент!
Занавес!Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Женщины и жены -
В Россию, пару дней перед отлетом меня усиленно провожали, 2 бочонка вина. Дело было в начале 90х, я насовсем перебиралась из Казахстана. В итоге слегка отстраненное состояние и залитый красным вином паспорт. Провожать в аэропорт меня поехали всем миром. Ну, все, попрощались, подхожу к пропускному пункту. Подаю билет и паспорт, женщина, сидящая на контроле подозрительно смотрит на меня, на заляпанную фотку в паспорте. Возмущается, что чье тут лицо вообще понять нельзя, может тут вообще и ни я вовсе. Кое-как уговариваю ее пропустить меня, ссылаясь на то, что я добропорядочная гражданка. Сзади напирает народ, обсуждая нравы молодежи, за мной стоит толстая женщина с маленькой такой трясущейся собачкой, не знаю породы, собачка тоже нервная, скалится и тявкает на всех. Прохожу дальше, иду через рамку, пищит, я вытаскиваю ключи, пищит, и тут я, не думая, не о чем плохом, достаю пистолетик (друг умелец сделал как настоящий, только стреляет водой, а чтоб веселей было я в него чернила добавила) – милиционер аж присел от такой наглости и задает вопрос:
— Это что?
— Да это игрушка, стреляет водой. Очередь притихла, захваченная зрелищем разоблачения гнусной террористки. Женщина, проверяющая паспорта, начала кричать, у нее и паспорт фальшивый! В милицию негодяйку. Милиционер же заинтересованный игрушкой еще раз переспрашивает:
— Водой пуляет?
— Угу, угрюмо отвечаю я.
Он тогда вытягивает руку и нажимает курок, струя чернильной воды попадает точно на белую блузу паспортистки, визг, изданный ей, перекрыл рев взлетающих самолетов, собака и так травмированная стоянием в очереди вцепляется визжащей женщине в руку, поднимается буза с собакой. Милиционер, чувствуя, что и ему сейчас достанется, на орехи быстро пропускает меня, я довольная, что все-таки в самолет я попаду, мышкой проскальзываю, на выход, полет проходил потом под впечатлением происшествия, в обсуждении учувствовали все.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → В траснспорте