Blogveselova.ru

Однажды, когда мой сын был маленьким, мы были на даче. Он разложил на уличном столе различные ягоды и предложил
— Давайте играть в магазин?
— А кем будешь ты? – спросила я его.
Он удивленно посмотрел на меня и сказал:
— Конечно Продавителем!

Как-то мы приехали с родителями к бабушке. У бабушки был день рождения! И как раз у неё был кот, ему было 3 года. Жили они на 3 этаже, лоджия у них выходила на поликлинику. Между их домом и поликлиникой был небольшой (1метр) проём, где росли ОГРОМНЫЕ заросли дикого винограда. Ну, вот все уже собрались, бабушка выпила валерьянки, и, поторопившись, забыла закрыть, и оставила на столе. Наш кот это учуял, но все про него давно уже забыли! Он вылакал всю валерьянку, и как всегда пошёл на балкон. Запрыгнул на перегородку. Но так как перегородка была тонкой, а кот был «пьяный» он не устоял, и свалился! И вдруг бабушка спросила:
— А где наш Рыжик?
Все вышли на лоджию. Бабушка заглянула вниз и упала в обморок. Её сразу положили на кровать. Мой папа помчался вниз искать кота, и как не странно нашёл его целым и невредимым! Оказалось, что он упал в заросли, при том приземлился на лапы! Папа принёс его домой, и когда бабушка проснулась, и увидела Рыжика целым и невредимым, очень обрадовалась! И до конца дня рождения не спускала с него глаз. Вот такой подарок бабушке на день рождения!

В городе две больницы: взрослая и детская, между ними морг. В одну из больниц приехал доктор работать вахтовым методом, а так как жить ему было временно негде, его поселили в морге, в каморке. Ночью умер пациент, санитарке и двум молодым студентам – практикантам пришлось доставлять его в морг. Студенты бояться все трясутся, перекладывают труп с каталки на стол, а чтоб не так страшно было, очень громко разговаривают, ну и естественно разбудили спящего доктора. Санитарка руководит процессом и тут с грохотом открывается дверь в морозилку, появляется разбуженный доктор в трусах:
— Чего вы тут орете?
Студенты роняют трупп и оба в обморок.
Пришлось доктору их откачивать.

Моя дочь пишет традиционное сочинение в начале года «как я провел лето».
Первое предложение:
— Лето я провела в лагерях…

Работала я несколько лет назад в страховой компании секретарем. Звонок (судя по голосу, пожилая женщина):
— Такая-то больница, примите факс, подождите, не факсуйте, я его сейчас ксеракну, а то будет как вчера…
— А что было вчера?
— Я факс отправила, он по проводам ушел, а обратно не вернулся…
— Может, он у Вас, после отправки просто упал под тумбу или под шкаф?
В общем, получаю, жду, чтобы ответить, что факс прошел нормально.
— Ой, и, правда, нашелся, а откуда Вы видите, что он у меня под тумбой лежал?
Занавес.

На еврейском празднике моей подруге кажется, что молодой человек, стоящий неподалеку, ей знаком. При этом она совершенно не может вспомнить ни имени, никаких других подробностей, помнит только, что он был фотографом. Подходит к нему и спрашивает:
— Простите, мы с вами не знакомы?
— Нет, что-то не припомню.
Тогда она начинает по-другому:
— Но вы же фотограф?
— Да…
— Ну, вот вспомните, где мы с вами могли встречаться?
— Не представляю себе… (парень мучительно пытается вспомнить)
— Вы в Гётеборге не работали?
— Нет, я там не был…
— А в Тарту не учились?
— Да нет…
Разговор в таком ключе продолжается минуты 2. Все вокруг заинтересованно слушают, ожидая, чем все закончится. Вдруг парень с облегчением сообщает:
— Девушка, знаете, а я же под микроскопом фотографирую, в лаборатории!
Присутствующие начинают смеяться.
Подруга мгновенье думает и в ответ на полном серьезе выдает:
— А на более крупные формы вы переходить не пробовали?
В общем, не растерялась.

Рассказывает кондукторша:
«Вчера едем, автобус битком, смотрю, какой-то дед с корзиной яиц в автобус лезет. На заднюю площадку залез, распихал там всех. Добился, чтобы ему место уступили и на это место – нет, чтобы сам сесть, он туда корзину поставил. Сам встал лицом к корзине, ко мне спиной. Ну, думаю, пусть за багаж платит, раз места столько занимает.
Я ему говорю:
— Мужчина, за проезд расплатимся, и за багаж!
Он вроде как по карманам шарится начинает.
Ну, думаю, надолго это. Пошла в переднюю часть автобуса деньги собирать. Собрала, возвращаюсь. Этот спиной стоит и меня игнорирует. Злюсь уже.
По плечу ему похлопала и говорю:
— Мужчина, вы за яйца-то рассчитываться будете?
Тут разворачивается ко мне молодой такой и в непонятках заявляет:
— А у меня, что, больше, чем у других, что ли?
Перепутала со спины-то.
Слышал реально в автобусе, когда кондукторша рассказывала это историю подруге своей, видимо…

Рулю я на своей шестерочке на работу. В кармане последние пятьдесят рублей. Останавливаюсь около ларька и покупаю коробку леденцов за 12 рублей (это важно). Через метров сто останавливает меня гаишник: документы права. И тут оказывается, что страховка просрочена. Начинается развод на штраф, на месте. Я ему говорю, что потратила последние деньги на леденцы.
Гаишник:
-Что все потратили?
Я отвечаю:
— Нет, осталось 38 рублей.
Гаишник:
— Давайте все.
Я отдаю 38 рублей, отворачиваюсь, иду к машине и слышу:
— А ЛЕДЕНЦЫ?
Оказалось он серьезно! Вообщем отдала я леденцы и сидя в машине, наблюдала за тем, как он с улыбкой шире погон делился ими со своим товарищем.

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий.
Говорит:
— Мужик, ты че тут делаешь?
— Интернет проверяю – автоматически отвечаю я.
— А коаксиал тестил?
— Да тестил!
— А линк на хабе горит?
— Горит.
— А мастдай у юзера какой?
— 95-й, вроде не глючит.
— А сетевуха трикомовская?
…И тут я понял, что ждет меня в будущем…

Я очень часто опаздывал на уроки, и однажды учительница по-румынскому предупредила меня, что еще раз опоздаю, то не пустит.
А вечером, когда я узнавал расписание, мне сказали что первый урок – румынский, и как всегда я опаздываю, захожу в класс, смотря на учительницу, и говорю:
— Здравствуйте, извините, больше не повторится, правда,
Она:
— Сережа…
Я перебил:
— Ну, правда, больше не буду опаздывать.
— Сережааа, посмотри на класс!
А там оказался не мой класс и все начали с меня смеяться, я тоже не смог сдержать улыбки кадр.