Blogveselova.ru

Дело было в одной из Московских городских больниц летом 2001-ого года. В отделении кардиореанимации, большой и светлой палате на 6 коек, у окна сидел дежурный врач и пил чай. Вдруг один из прикроватных мониторов (это такая хреновина, которая самостоятельно снимает ЭКГ, некоторые другие параметры и умеет сигналить при значительных отклонениях) выдает alarm – «предупреждение».

Подходит доктор к визжащему прибору и видит – у пациента фибрилляция желудочков (если по-простому, то клиническая смерть). Ну, врач не теряется, а со всего размаха бьет пациента кулаком по грудине (кстати, советую запомнить это действие! В случае остановки сердца это самая первая помощь, всякие дефибриляции электродами как в кино — потом). Подействовало! Монитор показывает нормальный ритм.

Врач, довольный собой (ещё бы, он только что, с пол пинка вытащил человека с того света) возвращается к чаю с бутербродами. Минут через двадцать с того же монитора вновь поступает alarm. Врач несется обратно – та же картина! У человека вновь остановилось сердце! Заносит он кулак для второго удара, а пациент (с остановившимся сердцем!) ему и говорит: — «Доктор, пожалуйста! Не убивайте…»

Врач чуть заикой не остался…

Немного позже нашли причину. Выяснилось, что из-за жары и обильного потоотделения с груди пациента отклеился электрод монитора. Хитрая техника сработала, как положено, оповестив всех присутствующих об остановке сердца. При первом ударе по груди электрод приклеился на место, но, видимо не так уж прочно…

То, что испытал врач, думаю ясно – не самая приятная вещь беседа с кем-то, кто объективно находится в состоянии клинической смерти (тобиш, на том свете). А вот то, что испытал пациент, это вообще что-то с чем-то. Представьте, лежит себе человек, который несколько часов назад чуть не дал дуба от инфаркта, лежит тихо, никому не мешает. Вдруг к нему подбегает врач, со всей дури у#бенивает его по грудине кулаком и уходит пить чай! Да ещё и пытается добавить через некоторое время…

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. — 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. — 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. — 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. — 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. — 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. — 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. — 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. — 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. — 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. — 10. Руб.
—
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: «Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит».
Настоятель монастыря Елантий.

В тот день на фирме был натуральный аврал. Ещё бы, на подписание партнерам из Орехово-Зуево с одним из ответственных сотрудников отправили пакет документации. Без неё нам не поставили бы очень нужные железяки, а без них мы бы хрен успели сдать проект заказчику (за что светили неслабые штрафные санкции).

И надо же было такому случиться – когда ответственный сотрудник заправлял свой раздолбанный форд, какая-то скотина тиснула портфель с документами (гы, представляю лицо вора – там была одна бумага и ничего для него ценного)!

В общем, на фирме был натуральный аврал – все кто могли ускоренно воссоздавали потерю. Документы набивались в безумной спешке, отправлялись на утверждение кому повыше набивающего, где их скрепляли в одну папку и передавали дальше по верхам.

Сначала документы проверил главбух, всё супер. Потом зам директора – тот тоже не нашел ничего странного. Наконец, документы понесли на утверждение главному…

Через минуту из кабинета главного донёсся вопль раненого в нежные ткани слона:

— Идиоты! Куда ваши глаза смотрели! Да чтоб вам пусто было!

Когда внимательно перечитали документацию, нашли прикольную ошибку – легла вся фирма. Ошибка была в названии города, наспех напечатанном к тому моменту уже ничего не соображавшей секретаршей. Секретарша, когда набивала Орехово-Зуево случайно набила букву, которая справа от «З»…

Как-то раз, попросили одного моего знакомого доставить посылку из Хабаровска в Москву. Он как раз отправлялся в краткосрочную командировку и не смог отказать соседке — милой старушке, божьему одуванчику.

К тому же, старушка основательно подготовилась. В Москву ушла телеграмма со временем прибытия, вагоном и поездом.

Приехав в Москву и сойдя на перрон, приятель очень скоро убедился, что его и не думают встречать! Решив действовать методом исключения «курьер» присел покурить на собственный чемодан. Когда пассажиры разбрелись, он заметил одиноко стоящую женщину средних лет. Подойдя к ней, Костя спросил, мол, не вам ли посылка?

Женщина ответила что да, посылку передать должны. Но вот ни имени с фамилией, ни внешних признаков того, кто должен передать пакет она не знает.

Проблема решилась проще некуда. Костя просто достал бумажку, на которой была записана фамилия получателя. Всё сошлось, Костя отдал посылку и под конец, поинтересовался содержимым телеграммы.

А телеграмма была такой – «17 ПОЕЗД ВАГОН 5 ВСТРЕЧАЙ МЕШОК КОСТЕЙ»

Эту смешную историю рассказала моя сестра. Работает она в нашей областной клинической больнице, а если точнее, то в справочной той самой больницы. В больницу со всей округи приезжают родственники «постояльцев». Частенько из очень отдаленных мест…

Работа сестры сводится к тому, чтобы объяснять всем желающим кто где лежит, что делать и куда идти. Как-то раз в середине смены пришел туда один дедок – настоящий реликт докапиталистического прошлого! Все видели картину «Ленин и печник»? В общем неважно.

Дед сходу двинул из холла в само здание больницы (там где палаты и кабинеты). Сестра моя его останавливает и говорит:

— Мил человек! Вам в гардеробную! Там разденьтесь и обувь поменяйте.

Сидит она дальше, газетку читает. Через пару минут приходит тот же дедок, уже разделся… до трусов.

Случилось так, что я со своей супругой расписался по-тихому. Просто сходили в ЗАГС и оформились. Ни денег, ни времени на свадьбу не было, не поверите, но это было довольно спонтанное решение…

В общем, никто из родни практически не присутствовал. Увидели все друг друга в первый раз непосредственно на церемонии. Кстати, проблем никаких не возникло, сами мы не из Москвы (я в ит, а жена учится). В общем, тёща моя укатила на малую родину, но обещала через неделю вернуться!

К тёщиному визиту готовились основательно. Со словами – «Вот мама приедет, обязательно будет везде совать свой нос!» жена выдраивала всё, что только можно было отчистить и помыть. Я же, в предвкушении визита мирно лежал на диване перед телевизором и наслаждался выходным. Тёща вовсе не казалась мне каким-то монстром.

Диспозиция такая – жена на кухне стругает кучу салатов и что-то убирает, я в комнате на диване расслабляюсь. И видать моей благоверной стало завидно, крикнула она мне с кухни «Ты хотя бы ЯЙЦА ПОЧИСТИ!» (имелись ввиду куриные яйца для салата). Я же, немного неправильно поняв супругу, очень удивленно спросил: — «А что, твоя маман даже мои яйца проверять будет!? ». Тут уж выпадать в осадок пришла очередь жены. Надо было видеть её глаза в тот момент!

З.Ы. Тёща оказалась нормальным, компанейским человеком. Чистоту в квартире оценила, но пожурила единственную дочь за то, что она себя не бережет.

Эта смешная история случилась где-то в 80-х годах в городе Беломорске (республика Карелия). По словам специалистов «Беломорский» случай не имеет аналогов не только в советской, но и в мировой истории.

А случилось следующее – Среди бела дня, при наличии внутри пожарной части абсолютно трезвого пожарного расчета сгорела сама пожарная часть!

Очень скоро выяснилось, что возгорание произошло по вине закоротившей проводки где-то с наружной стороны крыши. К несчастью, это произошло 1 апреля и пожарные, мирно игравшие в домино, просто не реагировали на тупые и однообразные шутки забегавших с улицы людей…

Недавно беседовал с другом детства, который, пару лет назад уехал в штаты. Уехал он туда работать (он программист хороший) и вот, припёрло его обратиться к дантисту. Значит, приходит он к зубному, тот смотрит зубы несчастного и замолкает в задумчивости…

Немного отойдя от увиденного (а увидел он труды ещё советских зубных врачей), американский стоматолог задал только один, но зато какой вопрос: — Простите за любопытство, а вы пломбы себе что, сами ставили?!

Этот прикол рассказал мой жених. Перед свадьбой (за пару месяцев) поехал он со своим отцом отдохнуть в Голландию. Жили они там весьма оригинально – сняв плавучую квартиру. Там везде каналы, передвигаться удобно, а лодка намного дешевле гостиницы…

Сама лодка – старая, немного кренящаяся на бок посудина, способная со скоростью черепахи передвигаться по воде. Пару дней поплавав по Голландским каналам и надрочившись преодолевать местные шлюзы, которые, кстати, частенько были в устрашающем состоянии эти красавцы, без знаний языка и местных обычаев застряли перед одним разводным мостом, на котором красовалась табличка что-то гласившая на местном наречии…

Вокруг никого кого можно было бы спросить. Начали со словарем переводить, дочитали до слова «Drei» (это вроде три по-немецки). В общем, окончательный перевод был такой – «Дайте три гудка и ждите». Ну, подивились эти красавцы местной экзотике, мол, вот, до чего техника дошла! Решили дудеть, но, у лодки-дома не оказалось гудка!

Что делать? Нормальные люди, наверное, поплыли бы искать другой канал, но не эта парочка! Насосавшись голландского пива они выползли на палубу и начали во всё горло орать:

— Ту-у-у-у-у, Ту-у-у Ту-у-у-у!!!

Мост и не думал подниматься…

— Тут-тУ-у-у-у-УУУ Бл@ть такая!

Ноль реакции.

Гудели они так минут 20. Вдруг видят, по берегу канала к ним несутся какие то люди с очень обеспокоенными лицами. Подбежали гости и жестами поинтересовались – «Какого х#я вы тут делаете?!». Они и разъяснили гостям на английском, мол, дудим мы тут чтоб мост поднялся.

Местные переглянулись и не сговариваясь повалились на землю в истерике. Потом, немного очухавшись, они объяснили сладкой парочке что на плакате написано – «Проследуйте в сторожевую будку и получите ключ от моста». Наши же, стояли и орали во весь опор, вот сторож и подумал, что что-то пошло не так…

Этот прикол произошел в Дубне. Я даже не знаю, сколько это километров от Москвы. Рассказал один «залетный» гражданин. Есть там какой-то ядерно-научный центр. Что-то они там химичат и постоянно исследуют, используя в качестве подопытного старенький, ещё советский ядерный реактор.

Поскольку ядерный реактор, пусть и мелкий, это весьма серьезная вещь, организованно всё было на совесть. В том числе был и журнал, в который дежурные операторы заносили всё, что происходит в их смену. Вот выдержка из него:

12,00 – Реактор в нормальном состоянии.

12,30 – Реактор в нормальном состоянии.

13,00 – Реактор в нормальном состоянии.

13,27 – Неожиданно зашкалило дозиметры. Рядом со мной, по направлению выхода, бормоча «Н@хуй» «Н@хуй» пробежал начальник смены.