Blogveselova.ru

Эту смешную историю рассказала моя учительница географии, когда я ещё протирал штаны за партой (лет 12 назад). В те далекие времена ещё был жив СССР и была у нас большая и светлая любовь с Китаем.

Кроме того, в народе имелось такое понятие как «китайское полотенце» — обычное, махровое, банное полотенце и, что самое главное, на полотенце были нарисованы красивые, и явно растущие только в Китае цветы.

И заказали наши «великие умы» у Китая нехилую партию этих самых полотенец. По сути, заказывали их из-за цветов. Ну, груз пришел, смотрят и ба! Все полотенца с портретом Мао Цзе-дуна! И ведь просто так партию не завернешь! Ещё бы! Скандал будет, братские отношения там всякие, а мы бракуем полотенца из-за того, что на них портрет коммунистического лидера дружественной страны…

Отмазались очень оригинально – «Банные полотенца в России применяют не только для вытирания головы, но и для вытирания других частей тела»

З.Ы. Китайцы мгновенно заменили всю партию на желанные «цветы».

Этот забавный прикол случился в конце восьмидесятых годов. В одном винном магазине, который всеми силами боролся с трезвостью, каждую ночь пропадало по 5 – 6 бутылок водки из ящиков в подсобке.

Персонал боролся с воровством как мог – дверь в подсобку запиралась на несколько замков, да ещё и опечатывалась. И было в этой подсобке маленькое вентиляционное окно, прикрытое хиленькой решеткой…

Окно было на столько маленькое, что его даже не брали в расчет! К примеру, голова взрослого грузчика попросту застревала в нём. По сему, на это окошко никто не обратил внимания, а зря…

Так вот, когда убыток от краж стал ощутимым, администрация магазина обратилась в милицию. Сыщики не стали мудрить, а просто устроили засаду. В первый же вечер вора удалось «повязать» — им оказался щуплый, шестилетний пацан, который с огромным трудом протиснулся в подсобку через то самое вентиляционное окошко. На улице пацанёнка дожидались ещё несколько его сверстников.

В начале сыщики решили, что детей воровать водку заставили их родители. Но, очень скоро выяснилось, что родители тут не при чём. Истинный мотив кражи добил всех – содержимое бутылок детишки выливали (даже не догадываясь о его ценности), а пустые бутылки сдавали, тем самым зарабатывая себе на мороженное и билеты в кино…

Года два назад я проходил медкомиссию, что бы устроится на работу и мне оставалось только последняя подпись главврача, фамилию, которого я запомнил теперь на всю жизнь — «Кривой»

И вот сижу я у него в кабинете, жду пока он проверит у меня документы и поставит последнюю печать с подписью, как раздается стук в дверь. Тут же она открывается и заходит мужик среднего возраста со спитым лицом, громогласно заявляя: — «Товарищ Кривой, Горбатый на прием прибыл!» После этого я даже за дверью услышал смех. Он прошел и положил свои бумаги на стол, я еле сдерживая улыбку, подсмотрел одним глазком. И действительно — его фамилия Горбатый.

Этот прикол произошел в Санкт-Петербурге на курсах повышения квалификации врачей-акушеров. Сам курс вёл старенький (но ещё практикующий) профессор. Вдруг, без стука распахивается дверь и в лекционный зал врывается типичный «новый русский», подзывает к себе профессора и говорит ему:

(НР) — Доктор, я чёта недопонял, чё с ребенком?

(П) – Да всё хорошо. У вас здоровый сын! Рост такой-то, вес такой-то.

(НР) – Не доктор, чёта не то, говори чё с ребенком!

(П в непонятках) – Да всё с вашим сыном хорошо! Здоровый, крепкий, целый и так далее…

(НР гневливо) – Не, доктор, вы чё!? За идиота меня держите?! Что с сыном!?

(П) – Да что вас так смутило то? В чем, по-вашему, проблема?

(НР) – Доктор, а где его зубы!?

После этого лекцию продолжить не было никакой возможности, в зале легли все, а профессор не растерялся и выдал коронный перл:

— А зубы, молодой человек, у нас по отдельному тарифу!

З.Ы. Дети рождаются без зубов (иногда может быть 1 – 3 зуба молочных, но очень редко).

Случилось это в одном приграничном китайском городке. Мой знакомый, волею судьбы занесенный на земли узкоглазых, решил воспользоваться моментом и прикупить себе ботинки за гроши. В магазин он направился, твёрдо решив купить самые лучшие ботинки из тех, которые сможет найти.

Решимости было хоть отбавляй, да вот, незадача! Китайского языка знакомый не знал, хотя нет, на китайском он знал всего четыре слова. Правда, произносил их в нисходящем тоне (для истории это важно так как «кожа» по-китайски «pi» в восходящем тоне, а тоже самое в нисходящем – жаргонное выражение, грубо говоря «ж@па»).

В общем, заходит он в магазин, долго там ковыряется, но выбрать ничего не может. Тут к нему подбегает хозяин лавки (далее диалог П – продавец, З – знакомый и в переводе на русский)

(З – завидев продавца) – Здравствуйте, я хочу купить у вас ботинки из ж@пы!

(П — поперхнувшись) – Вы хотите кожаные ботинки?

(З) – Да! Ботинки из ж@пы.

(П) – Ну, смотрите на эти вот, они хорошие…

(З — сердито) – Это не из настоящей ж@пы!

(П – икая от смеха) – Это самая настоящая в мире кожа!

(З – разгневавшись ни на шутку) – Я, по-твоему, что, ж@пу настоящую не отличу что ли!?

(П — рыдая) —  🙁

(З — успокоившись) – Ну ладно. Давай те, которые из самой хорошей ж@пы!

———- Пересланное сообщение ———-
От кого:
Дата: 1 июня 2011 г. 8:20
Тема: Fwd: Fw: Отчет первый месяц продвижения сайта
Кому:

Блин, забыл тебе отчет написать по этой лаже.
Итак, сначала.
Внутренняя оптимизация это хорошо, ради бога.
Сделан видимым для роботов поисковых систем? — ну что же, второй раз после меня сделали, ничего страшного.
Сайт зарегистрирован во всех основных поисковых системах… — опять не отличились, во-первых это не так необходимо, во-вторых — в нормальных поисковиках (рамблер яндекс гугл) это бестолку, время, через которое сайт в них появится после такой регистрации составляет от 3-х месяцев в среднем.

Начата работа по внешней оптимизации.(читай — сидим ждём денег) — какая именно? Начаты работы по распределенному рестайлингу основообразующего контента на основе среднестатистических и пиковых данных по запросам хостинговых компаний российских контент-провайдеров. Как тебе такая фраза? Кажется умнее, я бы лучше так написал.

Размещены прямые ссылки на сайтах с высоким индексом цитирования — это сделано на страницах, которые находятся очень глубоко на сайте-доноре, и, практически, не имеет смысла. Ну и, собственно говоря, ничего почти не стоит. Размещаться надо желательно на нескольких главных страницах, и немного можно на страница с 2-м уровнем вложенности максимум. А тут у Вас и 3-й и 4-й…. Я даже сайты не стал проверять, не знаю особо таких, может ТИЦ и высокий, надо остальные параметры ещё пробивать — лень.

Сайт зарегистрирован в более 200 каталогах — это так же много, как 1000 000 индийских рупей. Я регистрирую обычно в не менее 10 000 каталогах. Это имеет смысл, а всего каких-то 200 ссылок из левых каталогах — это мертвому припарки.

Поскольку наш сайт только начал продвигаться, а полная индексация в поисковых системах происходит минимум через 3 месяца — я так и сказал. Рекомендую продолжить продвижение сайта 3 — 9 месяцев — по истечению этого срока сайт сам начнет двигаться без дорогостоящего продвижения.

По отчетам — посещаемость пишется через Е!!!! Безграмотность, обычно, говорит о качестве работ. Ну а посещаемости, собственно, нет и не может быть, сайт не проиндексирован поисковиками как надо.

Запросы с Яндекс — молодцы, тут не придерёшься, по запросу chastnayamarka.ru — вы ПЕРВЫЕ!!! Какая неожиданность. Бестолковые запросы — бестолковые показы.
Прямые ссылки — надо дописать «из кривого места».

Отчет о регистрации в каталогах — ну тут проверять замучаешься, не буду, но каталогов мало.

Поисковые системы — вот это нормальный, адекватные отчет, показывающий, что ничего по сути и не работает. За него пятерка!
Правда там отчет за май, который на тот момент был только на середине месяца, ну да бог с ними.
Всем спасибо.

———- Пересланное сообщение ———-
От кого:
Дата: 25 мая 2011 г. 16:37
Тема: Fwd: Fw: Отчет первый месяц продвижения сайта «Частная марка»
Кому:

———- Пересланное сообщение ———-
От кого:
Дата: 25 мая 2011 г. 16:35
Тема: Fw: Отчет первый месяц продвижения сайта «Частная марка»
Кому:

—— Original Message —— From: <
To:
Sent: Tuesday, May 24, 2011 1:56 PM
Subject: Отчет первый месяц продвижения сайта

Добрый день!
Высылаю отчеты по продвижению сайта
Первый месяц продвижения.
Проведена работа по внутренней оптимизации.
Сайт сделан видимым для роботов поисковых систем.
Сайт зарегистрирован во всех основных поисковых системах.
Начата работа по внешней оптимизации.
Размещены прямые ссылки на сайтах с высоким индексом цитирования
Сайт зарегистрирован в более 200 каталогах.
Более подробная информация в отчетах.

Поскольку наш сайт только начал продвигаться, а полная индексация
В поисковых системах происходит минимум через 3 месяца
Рекомендую продолжить продвижение сайта 3 — 9 месяцев.

Жду информацию по дальнейшему продвижению.

С уважением,
Директор по маркетингу и рекламе

З.Ы. От администрации Блог Веселова — убило! И за такую работу ещё хотят деньги!?

Игорек в жизни любил только три вещи – женщин, алкоголь и независимость. Как-то раз, отдыхая у одной нашей общей знакомой он чего-то занемог и решил, что страдать в родных стенах куда приятнее…

Знакомая – очень добрая, но приставучая женщина, со словами:

— Милый, зачем тебе куда-то идти?

Поставила на кухонный стол пол литра народного лекарства и принялась искать чудесную мазь (мазь реально эффективная! из головы китов добывается, правда Игорек и в трезвом виде её название раза с пятого выговаривает). Пока хозяйка в аптечке рылась, Игорек долечился, и решительной походкой направился к входной двери. Всё что успела сделать сердобольная женщина, это сунуть ему баночку чудесного средства в карман.

Это была предыстория, а теперь сама смешная история:

На улице Игорька принимают «санитары» в сером, утрамбовывают его в вазик и везут к себе. Составили протокол, напугали, обыскали. Дежурный обращает внимание на баночку из под «звездочки»:

— Гражданин! А что это у вас в баночке такое, а?

И тут же проводит экспертизу органолептическим экспресс методом – берет немного содержимого баночки на палец, нюхает, и изрекает: — Гм, странный какой-то наркотик!

Потом дежурный попытался распробовать неизвестный наркотик на вкус и только после этого он задал вопрос задержанному: — И что это за зараза такая? Ну, Игорек и ответил: — Это с-сперм-м-ма-а…

Дежурный даже не дослушал фразу до конца. Истошно завопив, он пинком под зад вышвырнул Игорька из отделения, следом за ним полетела баночка целебной мази и скомканный лист протокола…

Выплевывая так ни кстати забившийся в рот снег Игорек попытался договорить трудное слово — …а-цц-етто-вая мазь, бл@!

Недавно разошелся с женой и начал активно искать свою следующую жертву, как вдруг почувствовал себя в роли рыболова. А посудите сами, я начал одновременно закидывать удочки на сайте знакомств, знакомится в публичных местах, ресторанах, клубах, через друзей, через родственников. Закинул и жду, какая то должна клюнуть. Вот только еще не понял, как сразу сеть поставить где нибудь, а есть пацаны, которые придумывают свои способы с какими то авантюрами.

Некоторым просто прет как говорится, типа стая там промчалась, ну попал чисто в женскую компанию. У других просто не клюет, или не знают, на какую наживу клюют те рыбы, которые там водятся, или просто сидит там, где рыбы вообще нет. А тянуть рыбу это тоже мастерство, слишком резко потянул и сорвалась, или леска слишком тонка и обрывается, а бывает тянешь что-то большое, а там акула которая тебе чуть руку не откусывает, а бывает наоборот мелюзга какая то только и тянется. Да, рыбы много и вся разная, каждая порода клюется на какую то особенную наживу.

Некоторые рыбы красивые и классно смотрятся, но на вкус откусил и выплюнул, другая может и вкусная, но блин лучше не смотреть что кушаешь. Чтобы поймать здоровую, красивую, вкусную рыбу, нужно много терпения, но если терпение есть, то ее обязательно поймаешь. Не зря все-таки в американской поговорке говорится: «There is plenty of fish in the sea.» знали, с чем сравнивать!

Эта история, произошла в начальном классе, где училась моя сестра, когда был СССР в конце 70-ых. На уроке вне классного чтения. Учительница, Анна Михайловна, читала про Ленина. Вот Ленин на охоте в Шушенском, вот Ленин любуется снегирями, вот Ленин катается с детьми на санках, вот Ленин на рыбалке, вот Ленин отмечает какой-то праздник и т.д. и т.п…

В конце учительница задала вопрос — Дети, всем всё ясно?

Один мальчик тянет руку – Что тебе не ясно Зеленин?

Зеленин, так звали этого пацана, встаёт, морща свой лоб, задаёт вопрос — Анна Мхайловна, а когда Ленин работал?

— Сядь дурак! — огрызнулась учительница.

Давно это было, ещё в то время, когда с рублей лишние нули убирали. В то время я работал продавцом всякой компьютерной и околокомпьютерной мелочи в маленьком отделе, который располагался в книжном магазине.

Вечером сижу, скучаю – покупателей практически нет. Тут в магазин, неспешной походкой заходит типичная Вероника Маврикиевна – древняя бабуля явно за 70 в когда-то модной шляпке…

Подходит этот реликт к кассе и спрашивает у девочки, что там сидела:

— А почем сметана?

Кассирша растерялась, подумала, что ослышалась и переспросила:

— Простите, что?

Бабка повторяет:

— Сметана, говорю, почем?

Кассирша в полном изумлении отвечает:

— Бабушка, это книжный магазин, а не продуктовая лавка! У нас не продают сметану.

Тут бабка выдает:

— И что с того? Вы мне можете сказать, почем сметана?

З.Ы. бабушка удалилась, а девочку что была на кассе при упоминании слова «сметана» распирало от смеха ещё недели две…