Дек 31 2011
#6946
Идет по лесу «Западло». Смотрит — палатка.
Подходит, раз, выдернуло колышек. Палатка стоит.
Выдернуло второй. Палатка стоит. Выдернуло все.
Палатка стоит. Заглядывает — а там «Все_по_@#$» спит.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится.
Только тронулись — движок заглох.
Таксист:
— Толкни, мол, невпадло.
Вася толкает. Машина не заводится.
Таксист:
— Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно.
Таксист:
— Ну еще чуть-чуть.
Толкает.
Толкает.
Толкает.
Завелась.
Взмыленный Вася садится в салон.
Таксист:
— Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
Вася:
— Фух!!! Обратно в Москву.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Авто и мото -
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
— Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг выпаливает:
— У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
— Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
— Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе в саксофон!Поделиться в соц. сетях
-
Было прекрасное время в моей жизни, когда мы с бывшим мужем сняли домик в деревне и балдели от души. Рыбалка, грибы, свежий воздух, всё на нас влияло положительно — щёки наши стали трещать. У мужа была мечта — купить резиновую лодку для рыбалки, тогда, понятно, улов возрос бы в разы.Однажды, он явился с оранжевым свертком в руках и сияющей физией. Вот оно! Свершилось! На следующее утро был торжественный выезд на рыбалку. Однако, когда приехали на место, оказалось, забыли насос. Пришлось ему ехать обратно. Ну не беда, зато впереди драйв! (далее…)
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → На отдыхе