Дек 30 2011
#6680
На фронте затишье, Василию Ивановичу и Петьке нечем заняться. Сидят в штабе и решают чем себя занять.
Подходит Фурманов и говорит:
Ф. — Мужики, попробуйте себя в науке. Почему бы вам не сесть и написать диссертацию.
Вот разошлись Василий Иванович и Петька по разным кабинетам, и каждый стал писать свою.
Через некоторое время заходит Ф. к В.И.
Ф. — Как ты назвал свою диссертацию?
В.И. — Воду в решете #$% унесешь.
Ф. — Ты что, с ума сошел, у тебя же ее нигде не пропустят. Назови хотя бы так: «О нецелесообразности переноски воды в нестандартной таре».
В.И. сгребается и прямиком к Петьке, похвастаться красивым названием своей темы. Заходит и прямиком вопрос:
В.И. — Петь, как у тебя тема называется?
П. — «Роль народных инструментов в жизни служителей культа»
В.И. чуть удар не хватил.
В.И. — Петь, ты сам придумал или кто подсказал?
П. — Фурманов подсказал
В.И. — А как раньше называлась?
П. — На #$я попу гармонь.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные картинки → Демотиваторы -
Академия языка иврит (есть такая) приняла решение об объединении немецкого, украинского и арабского языков в Антисемитскую языковую группу.
Поделиться в соц. сетях
-
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
— Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
— Я понимаю, как это для вас важно, — отвечает Рабинович. — Но должен сказать правду: Бога нет.
— Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
— Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
— Я понимаю, что это для вас важно. — отвечает Рабинович. — Но должен сказать правду: Бог есть.
— Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
— Соединенные Штаты — свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
— Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, — отвечает Рабинович. — Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.Поделиться в соц. сетях