Blogveselova.ru

Дед Мороз уже прошелся по многим квартирам и везде ему наливали.
Еле стоя на ногах, он звонит в дверь последней квартиры.
На пороге его встречает маленький мальчик.
— Ззздрастуй мальчик! Ты один дома?
— Да, дедушка.
— Ну тада расссскажи мне стишок.
— А я не знаю стишков, дедушка.
— Ну сспой песенку.
— Я не умею.
— Ну свисссни.
— Я не умею свистеть, дедушка.
— Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь их в ррот и …

Мужик приходит в аптеку:
— Дайте мне свечей от геморроя.
— Вы же вроде вчера у нас целую упаковку взяли. :-о
— Дык кончились уже.
— Вы их что, едите что-ли? :-О
— А нет, в задницу засовываю! =:-Е

Увлекся Леонид Данилович астрономией.
Кто-то подсказал ему, что, дескать, можно на фотографии увидеть Cозведие Трезубца…
И вот у начальника ЧАЭС и раздается телефоный звонок:
— Снимаю я, снимаю, да все не выходит Трезубец. В чем дело?!
— Леонид Данилович, может быть небо засвечено огнями Киева?
— Так выключите его.
И город погрузился во тьму.
Разговор в следующий вечер:
— П-а-чему в городе свет?!
— Так ведь, Леонид Данилович, непогода сегодня: ни Луны, ни звезд — ни какого освещения не будет.
— Пррально, сегодня мы проявляем снимки.
И город погрузился во тьму…

И еще случай из практики. После осмотра «ошалевшей» машины  выдаю резюме:
— Вирус у Вас тут на машине, да и клавиатура грязная …
В ответ усерша зовет секретаршу и выдает ей перл:
— Сколько раз тебе говорила: мой руки перед работой, а  теперь вот заразу какую-то занесла !..

В налоговой инспекции две pаботницы пpовеpяют бумаги какой-то фиpмы. Одна-дpугой:
— Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое  «ковpик для мыши»?
— С жиpу бесятся, вот и покупают, мода у них пошла мышей  деpжать.
— А как же это их можно заставить на ковpике лежать, это ж  не собака!

Paзгoвop двуx пpoгpaммиcтoв в тpoллeйбуce:
— Hу кaк твoй пиcюк?
— Дa виcнeт, зapaзa, вo вpeмя caмoй paбoты.
— A нa виpуcы пpoвepял?
— Пpoвepял. He пoмoгaeт.
— И кpeпкo виcит?
— Дa. Tpeмя пaльцaми нe пoднимeшь.

Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию.
Как водится, первым делом — в публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама — вся из себя, мечта поэта… Туда — сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:
— А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть?
Мужик, весь распаленный, вдруг останавливается в недоумении и говорит:
— А это как?
Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила его канделябром… Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне проститутку, быстро договаривается с ней и — впред! И тут, в самый ответственный момент черт дернул его спросить:
— Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ?
Реакция последовала незамедлительно — проститутка, сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке
чешется это слово, да и натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он спрашивает жену:
— Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ?
Что тут началось! Едва ему от развода спастись удалось, после того, как он вышел из больницы… Был у мужика друг. Закадычный. И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну:
— А что же такое — ДИЛИЖАНС?
Тот долго молчал, а потом сказал:
— Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее спросим, может она знает?
Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле ста-аренькая бабуля — божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со своим вопросом. А бабуля сказала:
— Что? ДИЛИЖАНС!? Ах….
И умерла.

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймешь!
Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо…

В добрые старые времена по доброй старой Германии бродили  бродячие музыканты: Папа Карло, который играл на шарманке, Мальвина, которая пела под Папину шарманку, пес Артамон, который танцевал.

Однажды, пригожим летним днем Папа Карло крепко набрался с самого утра и, глядя мутным взором на Мальвину, которая пела, сказал:
— А не пошла бы ты со своим Артамоном куда- нибудь подальше.
И бедная Мальвина пошла с псом Артамоном по длинной-длинной дороге, как понимаете, под проливным дождем. Повстречалась им на дороге добрая фея. Добрая фея сразу поняла, что Мальвина очень хорошая девочка, и сказала:
— Я исполню три любых твоих желания.
Мальвина и правда была замечательной девочкой, поэтому она  ответила:
— Я хочу, чтобы у моего Папы Карла была золотая шарманка,  а остальные два желания пусть он скажет сам.
Мальвина нашла Папу Карла в трактире и рассказала о золотой  шарманке и желаниях. Папа Карла с трудом вынул свою голову из миски с салатом и пробормотал:
— А не пошли бы вы все с вашей шарманкой ко мне в зад.

Желание мгновенно стало исполняться. Папа Карло понял, что призошло что-то, что его не вполне устраивает даже в том блаженном состоянии, в котором он пребывал и сказал:
— Мальвина и пес Артамон вылезайте обратно, — а про шарманку забыл. Но желаний было только три.
В доброй старой Германии продолжали бродить бродячие музыканты. Мальвина пела, пес Артамон танцевал вальс, а Папа Карло играл на шарманке, только немного странно и никогда не вынимал ее из-под  плаща.

Дамы и господа! Краткая этимологическая справка: с тех пор и  бытует в народе выражение: Жопа с ручкой.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает.
Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик:
— Не бойтесь, женщина! Я его держу…