Blogveselova.ru

Идут Кашпировский и Чумак по улице. Анатолий Михалыч останавливается и говорит:
— Видишь вот этот дом? Сейчас с третьего этажа мужик телевизор выкинет.
Кашпировский делает пассы руками, дверь балкона натретьем этаже распахивается, выбегает мужик и выкидывает магнитофон.

Чумак улыбается, Кашпировский хмурится и повторяет пассы. Снова выбегает мужик и выкидывает стиральную машинку.
Чумак улыбается сильнее. Кашпировский хмурит лоб и тщательно повторяет пассы. Через некоторое время на балконе появляется мужик и поднапрягшись выкидывает холодильник.

Чумак откровенно веселится, Кашпировский начинает сосредоточенно внушать хозяину квартиры.
Дверь балкона с треском распахивается, выбегаетмужик, перевешивается через перила балкона и истерически орет:
— Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!

Письмо второе:
Кашпировский открывает письмо и читает:
» У меня рассосалась соседка.»
Пораженный прочитанным Кашпировский читает дальше:
«… Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у всего подъезда!»

На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма:
» Спасибо дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и
рассосались секционные швы от вскрытия…»

Когда женщина краснеет в первый раз?

Несколько вариантов ответов !

1. Когда в первый раз становится женщиной.
2. Когда в первый раз изменяет.
3. Когда в первый раз ей платят.
4. Когда в первый раз она платит.

Ползет муравей, блатный такой, прифпанченный…
Скачут лягушки:
-Ква, ква, ква, …
Проскакали по муравью — и дальше скачут…
Муравей поднимается, отряхиваясь говорит:
— Распрыгались тут, Кабаны…

Заяц и Крот нашли в лесу двустволку и давай ее  рассматривать и вертеть. Крутили, крутили, и тут Заяц приставил дула к глазам, а Крот сослепу нажал на курки. Ба-бах !!! Зайцу башку оторвало, лежит тушка в луже крови, дергается в конвульсиях.
Крот подходит к нему, потрогал лапой и говорит:
— Да, Косой, тебе смешно, а я чуть не оглох…

Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии.
Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из комиссии спрашивает, что ж такое караван.
— Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третим четвертый, а за четвертым пятый….
Комиссия слушала слушала и заснула. Очухалась и слышит:
— За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за пять тысяч…
— Хватит! А суть-то в чем?!
— А ссуть в песок.

Слушает жлоб лекцию «Экзотические животные континентов»:
— …охотник, прежде чем начать охоту на страуса, под  аккомпанемент священных песен племени бреет голову налысо и закапывается в землю, оставив на поверхности только свою голову. Страус видит-яйцо лежит. Садится на него высиживать, а охотник его хватает за ноги и таким образом  ловит…

Жлоб слушал-слушал, пошел к другу распить бутылку Путинки. Ну и в процессе, значит, рассказывает:
— Вот нужно чуваку страуса поймать, так он бреется наголо  и в землю закапывается по самые яйца!
— Ну?!
— Страус смотрит-яйца! Садится на них, а чувак его за ноги хватает и ловит!
— А нафига чуваку налысо бриться?
— Дык, темный народ.

Детишки говорят:
1. Когда я был маленький, я не выговаривал букву «Ры» и говорил: «Шолнышко шветит.»
2. Hеожиданно пришел муж. Любовник под кроватью затаил дыхание.
Маленький Вовочка подползает к нему:
— Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал…

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим,вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.