Blogveselova.ru

Нищий просит у прохожего денег.
-Не дам. Ты их все равно пропьешь.
-Я не пью.
-Тогда в карты проиграешь.
-Я не играю в карты.
-Тогда потратишь на проститутку.
-Я не общаюсь с женщинами.
-Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.

Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шопотом:
— Татра, а почему у тебя колеса подогнутые?
А татра ему во все горло:
— Я ж не спрашиваю, почему у тебя х#й на лбу!!!

— За кого вы будете голосовать?
— Сначала я буду голо совать за Гиви, потом он за мне.
— Нет, не советую. Так можно и СПИД подцепить.

анекдот_телеграмма:
Соня, твою мать! Подробности письмом! Ося.

Оптимист: Ура! Вижу свет в конце тунеля!
Пессимист: Я же говорил, что мы в жопе!

Монолог Брежнева на заседании Политбюро (нарушения дикции и причмокивания добавлять по вкусу)
— Товарищи! Я хочу отметить, что многие из нас начинают страдать старческим маразмом. Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, что-то я его сегодня не вижу?), когда заиграла медленная музыка, только я догадался пригласить свою жену на танец!

Сидят за столом в столовой грузин и украинец.
У.: — Хлопче, дай мне силь, будь ласка!
Г.: (передает) — Нэ силь, а сол, билат нэрусск!

— Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

— Ну что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед «Мерседес» купил…

— Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
— Останется еще девять.