Blogveselova.ru

Учительница на уроке зоологии спрашивает:
— Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
— У слона!
— Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!
Вовочка:
— А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне…
Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:
— А ну, дятел, раздевайся!
Нарком, естественно, на тормозах:
— М_у_ж_и_к_и…раздвиньте…мне…руки…
Ну ему, ясный перец, раздвинули!
— Мужики…растопырьте…мне…пальцы…
Растопырили!
— А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
— Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай… Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать…
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
— Еще pаз… Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники. Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
— С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
— Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

Анекдот времен застоя. Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает: «Часто ли у вас случаются такие очереди?» А в ответ слышит: «Да нет! Очень редко — только когда в магазине что-то есть».

Хипи ведет автобус и по радио говорит:
-Граждане пасажиры!Коцайте ваши тикеты!Прокоцаный тикет — клевая отмазка! Непрокоцанный тикет — гнилой базар! Пиплы! Варнинг! Непрокоцанный тикет на  отмазку не тянет!

Смит получил телеграмму в которой сообщается о смерти его тещи. В телеграмме спрашивают что с ней делать: похоронить,кремировать или забальзамировать.

Смит мгновенно отвечает: «Делайте все сразу. Самое главное не рисковать….»

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
-Вы знаете как корова попала на рельсы?
-Нет,не знаю.
-Тут что-то не так -,говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
-Ну конечно тут что-то не так,как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.