Дек 26 2011
#5392
Нищий просит у прохожего денег.
-Не дам. Ты их все равно пропьешь.
-Я не пью.
-Тогда в карты проиграешь.
-Я не играю в карты.
-Тогда потратишь на проститутку.
-Я не общаюсь с женщинами.
-Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
— Доктор, я — лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки
оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
— Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
— Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
— Доктор, я — лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
— Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
— Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
— Доктор, я — альфонс, мне надо деньги зарабатывать,
а мне член оторвало, пришейте..
— Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
— Давайте хобот, уже на!рать…
Проходит месяц.
Прибегает первый:
— Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!
Вот медаль золотая! Только вот есть проблема…
— ????
— Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают,
пока не кончу!!
— !!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
— Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали
золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
— ????
— Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
— !!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
— Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча,
но есть одна проблема..
— ???
— Похудел я на 15 кило…
— ????????????
— Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить —
то мое, а остальное хобот в жопу запихивает…..Поделиться в соц. сетях
-
Это не анекдот, а истинная правда (как газета).
Дело было в Башкирии, году так 93-ем. Решили объединиться сельскохозяйственная и гражданская авиация, и назваться решили тоже соответствующе: «Единые Башкирские АвиаЛинии», но очень быстро название почему-то отменили, с чего бы это???Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Про бизнес -
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
— Мой сосед справа занимается онанизмом!
— Не обращай внимания!
— Да, но он это делает моей рукой!Поделиться в соц. сетях