Дек 01 2011
Голову с плеч #881
Ходила с мужем на рынок. Купили мы там много всего, в том числе и курицу, большую, с лапками и головой. Зашли в квартиру и тут кот, видимо почуяв что в пакете, начал неистово орать, требуя свою долю…
Я, усталая, захожу в комнату, а там, на диване сидят дети (им по 16) и о чём-то спорят. Дети знают что мы с рынка, но, в отличии от кота они не знают, что в пакете на кухне лежит курица. Муж идет на кухню разбирать покупки, а я решаю, что кошачьих воплей с нас хватит, и кричу мужу – «Надоел он в конец! Слушай, отрежь ты ему голову, чтоб умолк…»
После этих слов в квартире воцаряется подозрительная такая тишина, даже дети на диване спорить перестали. Я, наивная, решая воспользоваться моментом и более точно объяснить мужу стоящую перед ним задачу, повторяю – «Санька, там Баська орет! Отрежь ему голову!». Тут слышу дикий хохот мужа из кухни, а со стороны дивана доносится «невинный» вопрос детей:
— Мам, ну зачем же так жестоко то сразу?
З.Ы. Ржали всей семьей весь вечер, а потом, периодически ещё и знакомых веселили этим приколом.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
— Но я ем только кошерную еду.
— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?
— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
— Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!…Поделиться в соц. сетях
-
Сидят два мужика и на лаптоп Винды генеpят, а ничего не получается, потому как Винды… и на лаптоп. Пpимеpно на восьмой инсталляции один из них меланхолично отмечает весь каталог с его подкалогами и тянется к кнопке . Втоpой и говоpит:
— Ты чего это делаешь?!
— Как чего? Виндов бью!
— А зачем?
— Бей Виндов — спасай Россию…Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Компьютеры и Интернет -
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток — очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
— Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
— Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, — пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз…
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
— Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!Поделиться в соц. сетях