Ноя 21 2011
Про репку #202
Сегодня с женой ходили проведать крестницу и постричься заодно (кума парикмахер). Крестница чудо-ребенок четырех лет, в смысле чудит так, что мало не покажется. К тому же, развита не погодам, и имеет возраст почемучки и повторюшки (задает много вопросов и много говорит, правда не всегда понимает, что говорит).
Сама история. Сидим с кумой в одной комнате — она вокруг меня с ножницами прыгает, а в комнате напротив жена развлекает крестницу, чтоб та под ногами не путалась. И вот, в один прекрасный момент кума говорит своей доце:
— Ксюша, а расскажи крестной сказку.
И мне по секрету на ушко, мол, вчера так хорошо рассказывала. Ребенок, не переставая возиться с женой, начинает рассказывать сказку. А мы, кума, я и моя жена, от услышанного впадаем в истерику до конца вечера. Ребенок выдал:
— Пошла репка на бл*дки.
И ведь слышала она это не от родителей, а подобрала где-то в детском саду или походя в магазине.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Когда женщина краснеет в первый раз?
Несколько вариантов ответов !
1. Когда в первый раз становится женщиной.
2. Когда в первый раз изменяет.
3. Когда в первый раз ей платят.
4. Когда в первый раз она платит.Поделиться в соц. сетях
-
Лондон.
В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола».
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола»,
было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо
Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.Поделиться в соц. сетях
-
Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание.
Режиссер (активно жестикулируя):
— Ты выходишь на сцену и говоришь: «Я — мельник!»
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх
и вперед и вдохновенно произносит: «Я — мельник!»
Режиссер:
— Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать,
что ты мельник! Чтобы я понял, что ты — мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко
произносит: «Я — мельник!!!»
Режиссер (разъяренно):
— Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял,
чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла,
что ты — Мельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце,
в изнеможении падает на колени: «Ну какой я, в пизду, мельник?!»
Режиссер (одухотворенно):
— Браво!!!Поделиться в соц. сетях