Авг 26 2012

#33572

Автор в 13:35 в рубрике Анекдоты,Искусство

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание.
Режиссер (активно жестикулируя):
— Ты выходишь на сцену и говоришь: «Я — мельник!»
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх
и вперед и вдохновенно произносит: «Я — мельник!»
Режиссер:
— Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать,
что ты мельник! Чтобы я понял, что ты — мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко
произносит: «Я — мельник!!!»
Режиссер (разъяренно):
— Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял,
чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла,
что ты — Мельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце,
в изнеможении падает на колени: «Ну какой я, в пизду, мельник?!»
Режиссер (одухотворенно):
— Браво!!!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 8,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут… Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
    — Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое «кинуть»?
    — Нет, ребята. Расскажите?
    — Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
    — Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.
    — Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
    — Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
    — Да без проблем.
    Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
    — Слышь, ребята, а вы знаете, что такое «облом»?

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
    Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Знаете, почему я не ношу коротких юбок? Ноги у меня средней длины, мускулистые, в общем, больше подходят для спорта и турпоходов.
    Как-то в юности шла я по улице в мини-юбочке, в прекрасном настроении… А на лавочке сидели молодые люди в прекрасном настроении. Я проплываю мимо, они мне улыбаются, переглядываются, я чувствую себя королевой, естессно.

    И вдруг за моей спиной раздается восхищенный голос молчела: НОГИ ОТЧИЗНЫ!!!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...