Авг 26 2012
#33572
Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание.
Режиссер (активно жестикулируя):
— Ты выходишь на сцену и говоришь: «Я — мельник!»
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх
и вперед и вдохновенно произносит: «Я — мельник!»
Режиссер:
— Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать,
что ты мельник! Чтобы я понял, что ты — мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко
произносит: «Я — мельник!!!»
Режиссер (разъяренно):
— Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял,
чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла,
что ты — Мельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце,
в изнеможении падает на колени: «Ну какой я, в пизду, мельник?!»
Режиссер (одухотворенно):
— Браво!!!
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 8,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает: «Как звать девушку». -«Голова члена». «Что?» — офигевает DJ, — «Чья голова?»-
«Лена Головач» — терпеливо поясняет мужичок.Поделиться в соц. сетях
-
Студент-грузин пишит письмо домой:
— Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все остальные ездят на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
— Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.Поделиться в соц. сетях
-
Смит получил телеграмму в которой сообщается о смерти его тещи. В телеграмме спрашивают что с ней делать: похоронить,кремировать или забальзамировать.
Смит мгновенно отвечает: «Делайте все сразу. Самое главное не рисковать….»
Поделиться в соц. сетях