Blogveselova.ru

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
— Вы знаете, я уже смирился в тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них еще и отвечали!

Одна бабенка, уезжая с мужем в свадебное путешествие сразу после свадьбы, попросила мамашу собрать ей вещи и не забыть положить в сумку ее прозрачно-кружевной сексуальный пеньюар. Но старая карга что-то перепутала, и засунула ей в чемодан нечто из своего доисторического белья. И вот молодая пара в гостинице.
Муж пошел в ванну и попросил жену ждать его в постели. Жена открыла сумку и как заорет:
— О, Боже!!! Он короткий, мерзко-розовый и сморщенный!!!
Из ванны раздается:
— Не подглядывать!!!

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Яааааааа-Хуууууууу», ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет.
Парень:
— Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
— Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без нее.
Парень:
— Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
— Нет… Они сейчас все на ее похоронах.

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за доскy, молча плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде — выныpивает мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал:
— Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал — гость прышел, а yгостить нэчэм!

— Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
— Но это же двоеженство!

Молодого человека знакомят с девушкой. Спустя несколько минут его спрашивают:
— Ну как?
— Да че-то не могу пока сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
— Ну как?
— Не-е, не подходит.
— Почему?
— Глаза не понравились…

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой «хрясь!!!».
Водила:
— За что это?!
Полицай:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой «хуяк»!!!
Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал «Бля, попробовал бы он это мне сделать!»

Преподаватель диктует условие задачи:
— Предприятие производит X тонн продукции в год, для этого оно может
закупить продукции типа А или типа В….
Тут из аудитории:
— Типа А или типа В или в натуре С …