Blogveselova.ru

Дело было в Великобритании. Суд одного крупного города рассматривает дело беременной женщины. Суть претензии дамы была проста – она, будучи на 8-ом месяце беременности села в автобус и заметила, что мужчина, сидящий напротив неё смотрит в её сторону и улыбается. Как честная британка она решила избавиться от проблемы кардинальным методом – пересев на другое место.

Когда она пересела, то заметила, что мужчина снова улыбается, глядя на неё. Пересев ещё раз она снова посмотрела на «ненормального» — тот почти что ржал. Пересев в четвёртый раз женщина вызвала у мужчины неистовый приступ дикого ржача! Раздосадованная гражданка пожаловалась водителю, и мужчина был арестован…

Дело передали в суд. Судья, разобрав дело, спросил мужчину, чем он может объяснить столь неадекватные действия (были подозрения, что он наркоман и извращенец). Подсудимый ответил: — Ваша честь, я не смог сдержаться! С моей стороны всё выглядело примерно так:

Когда она зашла в автобус, я не мог не заметить её положения. Зайдя в автобус, эта женщина села под плакатом с надписью – «Двойные мятные близнецы на подходе!». Я не смог сдержать своей улыбки. Она увидев мою реакцию пересела под плакат с надписью – «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и мне снова пришлось улыбнуться. Потом эта женщина снова пересела! На этот раз она села аккурат под плакатом – «Большая палка Джона сделала свою работу!», я не смог сдержать своего смеха…

И вот, когда она в четвёртый раз пересела я не смог удержаться, и засмеялся в полный голос. На этот раз женщина села под плакатом, рекламирующим шины GoodYear. Надпись на плакате гласила – «Резина GoodYear могла предотвратить этот несчастный случай!». Извините, но я не смог сдержать смеха…

Судья(похрюкивая): — Оправдан!

Где-то в конце девяностых годов одна, очень симпатичная девушка из маленького сибирского городка добралась до транссибирской магистрали примерно в районе Забайкалья. Она хотела сесть на поезд, идущий во Владивосток – учиться очень хотелось. Проводница подошедшего состава объяснила девушке, что мест нет, а если точнее, то нет нормальных мест – во всём поезде осталось только одно место в двухместном люксе. Но порядочной девушке там лучше не ехать…

— «А что такое с этим купе?» – испуганно поинтересовалась девушка.

— «В нём едет страшный, волосатый и очень грязный иностранец с безумными глазами! Огромный такой, небритый и точно извращенец…»

— «Пока мы ехали, он меня два раза в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом не выпускал из туалета какого-то парня, хотел к нему туда вломиться. По-русски он нихрена не понимает, только руками размахивает да на людей кидается! Глаза ещё у него голодные такие и очень злые. Вечно возле туалета подкарауливал, кого ни попадя. Но я с ним побеседовала, и он вроде присмирел. Не надо ехать в одном с ним купе…»

Но девушке действительно надо было ехать – она очень хотела выучиться на достойную профессию и забыть свою унылую родину – маленький сибирский городок. На счастье страшного иностранца девушка попалась действительно хорошая, да ещё и по-английски свободно изъясняющаяся.

Когда она зашла в купе, страшный иностранец (действительно огромный мужик) вежливо привстал (чуть не вытеснив её из купе), поздоровался, показал на свою щетину и жалобно-извиняющимся тоном сказал – «Sorry. No water!»

— «Как нет воды!?» – изумилась девушка – «А в туалете вы смотрели?» — «Да был я в нём! Все краны перекрутил, все, что можно было дёрнуть – дёрнул. Не знаю я как там воду включить! Я и сам вижу, что она там есть! Народ туда небритый, с полотенцами заходит, а выходят все бритые и умытые. Я пытался узнать, в чём проблема, а меня все боятся!»

— «А вы на пимпочку внизу пробовали нажимать?» — так, для порядка уточнила девушка.

— «А что такое пимпочка!?»

Чуть позже удалось выяснить, почему у американца глаза такие голодные были. Просто большим мужчинам обычно надо кушать, хотя бы раз в день, а то и два. В вагоне-ресторане не принимали его кредитную карту, а на сибирских полустанках отродясь не было банкоматов, да и сейчас навряд ли они там есть. А ехал он аж из Санкт-Петербурга. Мужик он не маленький, все наличные деньги были проедены ещё до Байкала. На крупных станциях выходить в город искать банкомат он боялся – не хотелось остаться жить в неизвестном городе, а сколько будет стоять поезд уточнить, по понятным причинам он не мог.

Через минуту соседи иностранца из ближайшего купе уже обсуждали «развратную» жизнь изверга и молодой девушки, которые вместе вышли из купе и заперлись в туалете.

Спустя пару часов страшный иностранец, оказавшийся американским профессором, доктором биологических наук, специалистом по проектному менеджменту и попутно участником не одной полярной экспедиции, по имени Джон Марлин Крум, был помыт, чисто выбрит, одет, в постиранную заботливыми женскими руками рубашку, накормлен и, сияя, общался с пассажирами через переводчицу. Причину своего безобразного поведения он объяснять никому не стал, хоть те неоднократно об этом спрашивали…

З.Ы. А на девушку, до самого конца пути весь вагон смотрел с немым восхищением как на укротительницу диких животных. Именно так Джон Крум встретил свою будущую жену и теперь, страшная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейной шуткой, рассказываемой за обедом самым близким друзьям…

Предприятие, где работникам предусмотрена бесплатная выдача смывающих средств. Довольно таки взрослый дядя, который достал уже всех написанием жалоб в различные инстанции по поводу того, что ему не предоставляют мыло, право пользования общественным туалетом и т.д. и похоже очень жадный до дармовщинки, приходит к начальнику и спрашивает: — «А че правда теперь мыло будут каждому выдавать?» в ответ получает утвердительный ответ.

— «А я не получил еще ничего». Начальник на это с иронией отвечает — «Я лично вчера передала для тебя 10 кусков мыла и сказала, что б тебе его засунули в одно место».

Обиженный дядя, которому видимо никто не передал ничего — говорит: — «З…. мне вчера никто ничего не передавал и никуда не засовывал, так что давай выдавай мне мыло, мне мыло очень нужно»

Он: идет вдоль дороги домой, слушает музыку в наушниках. Начинает переходить дорогу (в НЕ установленном месте), почти заканчивает свой маневр как с права замечает, приближающийся автомобильный патруль ДПС.

Сотрудники ДПС: в матюкальник «молодой человек»

Он: делает вид, что не слышит

Сотрудники ДПС: съезжают на обочину и преграждают ему дорогу

Он: снимает наушники и думает сейчас будут выписывать штраф за переход в не установленном месте

Сотрудники ДПС: «Здравствуйте, подойдите пожалуйста»

Он: подходит, в мыслях не доволен (что за дебильная страна, какого мне диктуют как мне прокладывать свой маршрут и где ходить?) и начинает гадать как выкрутится из ситуации

Сотрудники ДПС: «Идете совсем не чего не слышите, на дорогу не смотрите, догадываетесь почему вас остановили»

Он: «Догадываюсь» улыбается

Сотрудники ДПС: «присядьте пожалуйста в автомобиль»

Он: «Мне не когда, спешу»

Сотрудники ДПС: «это не займет много времени»

Он: «ну не могу я задерживаться, в туалет очень хочется» улыбается

Сотрудники ДПС: «вы совершили административное право нарушение, нам нужно его оформить»

Он: «Я же сказал СРАТЬ хочу, потому и перешел тут, чтобы сократить маршрут и быстрей справить свою НЕОБХОДИМОСТЬ»

Сотрудники ДПС: смеются «Присядьте, присядьте»

Он: садится в автомобиль ДПС

Сотрудники ДПС: «можно ваш докуМЕНТ удостоверяющий личность»

Он: «Нету»

Сотрудники ДПС: «Ваше ФИО, год рождения и т.д.»

Он: думает «не отступать и не сдаваться, раз уж начал ломать комедию то до конца», тужиться и издает достаточно приличный пук, который замечают сотрудники ДПС

Сотрудники ДПС: «молодой человек, ну как вам не стыдно?»

Он: «мне? Я же вроде доступно объяснил, что очень спешу потому что срать невыносимо хочу!»

Сотрудники ДПС: «ну уж могли бы вести себя по культурней и потерпеть»

Он: «если бы я мог по терпеть то прошел бы еще эти 50 метров до пешеходного» опять напряг и долгий протяжный пууууууууууук=)))

Сотрудники ДПС: «Фу блеАть, выйдете из машины это просто наглость какая то»

Он: с улыбкой на лице «не могу, если встану то кажется с меня все вывалится, вы не подкинете меня до туалета?» опять тужится и пук=)))

Сотрудники ДПС: «мат,мат, мат……., выходите из машины, дышать уже не чем» позакрывали носы, открыли окна!=)))

Он: вышел и уходит

Сотрудники ДПС: «подождите нам нужно протокол оформить»

Он: «а мне значит по вашему нужно в штаны наложить на улице?»

Сотрудники ДПС: «ну что потерпеть 2 минуты не как?»

Он: «вы уже по моему проверили КАК у меня не КАК выходит»

Сотрудники ДПС: «Счастливого пути»

Он: «и вам спасибо, штаны мои уберегли» уходит еле сдерживая смех…. =)))

Недавно произошел такой прикол – сидела воскресным вечером и размышляла о будущем, а если точнее о том, что хорошо бы сфотографироваться на очередные документы на днях…

Ход моих мыслей был примерно такой – завтра на работу идти надо, вернусь поздно, в фотоателье заскочить точно не успею, а фотографии делать надо. Тут до меня доходит, что муж завтра свободен, думаю – может его послать?

И только спустя пару минут, до меня дошло (я уже план в голове составила), что мужа послать сделать мои фотографии не получится…

Дело было в городском автобусе по пути в гости к свекрови, моему сынуле 3 года. Надо сказать, что про устройство мира и про жизнь рассказывал ему исключительно дед, офицер советской армии на пенсии, прошедший Афган и Чернобыль.

Так вот сидит мой ребенок на заднем сидении автобуса, а на против тетя, такая старая дева или синий чулок, довольно стереотипно, в руках у нее клетка с голубой шиншиллой, очень красивой. Ребенок заинтересовался: — «Кто это, да как зовут?» Тетка отвечает: — «Это шиншилла, зовут ее Ева». Затем следует вопрос детке: — «А ты знаешь кто такая была Ева?» Молниеносный ответ: — «Конечно знаю — ЛЮБОВНИЦА ГИТЛЕРА!» Вначале грохнула задняя площадка, следом передняя, мы вышли сразу же… Про выражение лица тети я промолчу.

Я неделю назад сдала на права (сама). И вот вчера мне на пути попался первый гаишник. Махнул палкой. Я разволновалась, остановилась на обочине. Он подходит к машине и просит документы. Я подаю. Он мне говорит, что я не включила свет и просит выйти из машины.

(Я не умею ездить в обуви с каблуком и разуваюсь когда сажусь в машину, аккуратненько положив обувь в пакет и пакет кладу на заднее сидение) Я отодвигаю сиденье, отстегиваю ремень, поднимаю руль, залажу на сидение кверху задом достаю туфли из пакета. Так как машина не тонированная гаишник за этим всем наблюдает. Кода я все-таки обуваюсь и начинаю выходить из машины, гаишник начинает нервно ржать, отдает мне документы, и говорит, все-таки бабы дуры, — «Пол помыла, тапки сняла, свет включить забыла. Главное в машине не наследила. Езжай, давай…»

Когда я опять начала разуваться и опять лезть на заднее сиденье он совсем не выдержал этого и говорит, ты бы хоть обувь в зад не пихала, а то такой вид, такой вид. И ржет. Я поехала, а в зеркало заднего вида я наблюдала, как гаишник в полусогнутом состоянии стоит то ли плачет, то ли смеется…

В одну как всегда замечательную (в плане скорого наступления выходных) пятницу меня и нашего бухгалтера Лену начальство отправило в магазин за пивом…

А нам с Леной в ту пятницу предстояло часам к шести отмечать диплом одного парня из соседней с нами конторы (мы дружим коллективами). По сему от пивовозлияний до вечера мы решили отказаться, чтобы не было так плохо по утру.

С нескрываемой грустью, глядя на стройные ряды красивых бутылок, я робко предложила Лене не пить до начала празднества, но она была полна решимости начать прямо сейчас. Мы немного поспорили, и я со вздохом дала добро: — «Окей, но только по одной бутылке – остальное вечером»…

Надо было видеть рожу продавца, который слышал предыдущий разговор двух милых девушек и мои глаза, когда Лена, подойдя к прилавку, потребовала две «двухлитрушки». Возражать я не стала, а следующее утро у нас прошло по заранее запланированной программе…

Есть такая креативная водка — «Белочка» с надписью «Я пришла!». Картинку тут уже постили, повторяться не буду. Изображение оскаленной белки, глаза и зубы которой, как оказалось, к тому же светятся в темноте, мне настолько понравилось, что специально пошел искать бутылку, чтобы после употребления сохранить прикольную этикетку. (к слову, их существует две — одна простая, другая «с «шишками»).

Покупая «Белочку», разговорился с продавщицей. И не зря — вместе с водкой получил забавную байку. Пришел, говорит, вчера мужик, увидел «Белочку» и загорелся. Купил вначале две бутыки, потом еще раз пришел, взял еще две. Утром появляется, никакущий, и грустно так:

— Всю водку выпил, всю! А она — не пришла…

Конец рабочего дня, дело к вечеру, магазин автозапчастей! Немного устав от сопливых малолеток на крутых тачках, попиваю свежезаваренный чаек! Заходит очередное «чудо» и робким шагом направляется ко мне. Долго пялится на витрину со автомобильными свечами, переводит потерянный взгляд на меня и с понтом гопника со стажем спрашивает: -«А у вас свечи есть?».

Долго не думая я выстрелил следующую фразу: — «Вам в жопу или помолиться?»

Чувак настороженно опешил, но как оказалось юмор понял, после чего мы долго травили анекдоты до самого закрытия!)