Blogveselova.ru

Работал я лет десять назад на одном комбинате в славном городе Челябинске. В то время у нас как раз запустили собственную котельную для отопления всяких складов и прочих больших помещений.

Где-то спустя месяц после запуска котельной к нам на комбинат приехала «экскурсия» немцев. Ну, главный инженер, как самый образованный (и хоть что-то знающий по-немецки) водит их по комбинату, показывает всякие строения, цеха. Нагулявшись и задубев чуть ли не до сосулек в носу, главный инженер решает погреться проверенным методом – зайти в котельную и просто там постоять…

Стоят они, значит, с немцами в котельной – греются. И тут чёрт дёрнул одного из немцев спросить:

— Скажите, а какой КПД у вашей котельной?

Главный инженер с гордостью отвечает:

— У нашей котельной КПД 100%!!!

З.Ы. Немцы ещё долго не могли придти в себя…

Есть в нашей футбольной команде один мужичок лет под сорок – капитан наш. И есть у него дежурная (грубая, но иногда очень смешная) шутка. Проделывает он свой прикол уже лет 10 подряд. Срабатывает в основном на новичках, ещё не знакомых с его повадками и рассеянных гражданах, которые про любовь так шутить знают, но по собственной глупости попадаются…

Как правило, кэп подкрадывается к своей жертве, когда та беззащитна – например, натягивает гетры. Выглядит это примерно так – кэп спрашивает у своей жертвы что-то не очень важное, например – «Колян, ты вчера фильм по НТВ видел?». Обычно, ничего не подозревающая жертва спрашивает: — «Какой фильм?». Тут довольный кэп радостно вскрикивает: — «Прикрой п#зду рукой!» (тупой конечно юмор, но что с этим сделаешь).

И вот, недавно у нас в команде появился один азербайджанец. Причем у него были некоторые, вполне свойственные его национальности проблемы с русским языком. Ну, плохо парень по-русски говорил, в общем…

С кэпом азербайджанец познакомиться ещё не успел и, естественно, что про его зло#бучий юмор не знал. После первой же игры, в раздевалке кэп подходит к новичку и говорит: — «Лева, а ты вчера вечером кино по ОРТ смотрел?». Лёва поворачивается и, с самым наивным видом, спрашивает у кэпа: — «Какая?».

В итоге кэп хлопает глазами, словно пучеглазая рыба, молчит минут 20 (а это, млин, непревзойденный рекорд), а потом в сердцах изрекает: — «Твою мать…». После этого кэп про свою дебильную шутку окончательно забыл…

Лет семь назад у нас в Твери произошел такой прикол – обвалилась подпорная стена набережной. Даже человеку, весьма далёкому от инженерии было ясно, что что-то они там при строительстве накосячили. Мне же, как будущему инженеру пришла в голову мысль, что те, кто проектировал стенку, попросту не рассчитали призму обрушения и тот факт, что интенсивность движения по дороге на набережной сильно возросла…

В теории, за такой про#б у виновных отбирают дипломы (это если жертв не было) и посылают их в Сибирь, убирать снег. Но вмешались наши «взяточно-отмазочные» реалии. По никому не понятной (хехе) причине, экспертизу проводила та же контора, что проектировала это сооружение. Там все переполошились, поднатужились и в рекордные сроки выдали заключение – причиной обрушения стали рыбаки (там базарчик рыбный с незапамятных времен был)!

Мы когда узнали, ржали всем потоком. Это же какой надо обладать фантазией, чтобы предположить, что десяток мужиков могут массой своих тел обрушить 100 метров набережной и ещё сотню привести в такое состояние, что и она скоро обвалится к чертям собачьим без посторонней помощи!

З.Ы. Стыдно за коллег…

Этот прикол произошел лет так 10 назад. В то время у меня была одна хорошая подруга, которая вышла замуж и поселилась за 200км от Москвы. Примерно раз в неделю муж возил её с дочкой в город – за покупками и по прочим нуждам. А сам муж, практически каждый день мотался в Москву по делам (у него какой-то бизнес мелкий).

Так вот, очередная семейная вылазка за одеждой на один из рынков. Муж высаживает подругу и дочку возле рынка, и уезжает по делам, мол: — «Скупайтесь милые, а пока дела доделаю, через пару часов вас заберу».

Ну, женщины, обрадованные кучей денег и отмашкой «Берите что хотите» принялись скупаться…

Через два часа они, довольные покупками вышли в условленное место – ждать мужа. Ждут они его, ждут, а он всё не едет. Они уже в кафешку зашли, сидят там, ждут. Час проходит, за ним второй…

Через четыре с лишним часа, неистово давя на газ прилетает муж. Женщины мило у него интересуются:

— «№»%;№:;№ №;% ;:*?(*:;% «№;;!!!!!!!

— Простите родные! Сделал я свои дела, как обычно. Ну, за руль сел и домой…

— Извините бога ради, но я про вас вспомнил только на полпути домой!

Давно это было, я тогда ещё в школе учился. Послали нас как-то раз в подшефный колхоз – свеклу сахарную убирать. Подогнали нам специальную электричку (школа железной дороге принадлежала), мы в неё загрузились…

Я сел в первом вагоне, тронулись. Сидим, травим анекдоты. Я рассказываю тогда ещё новый и очень популярный в наших кругах анекдот – «Сидят пятачок с Вини пухом в бане. Вини спрашивает у друга – «Тебе кипятка подлить?» — «Н@хуй» — отвечает пятачок…» (после этих слов следовало истошно завизжать, чтобы смысл лучше дошел).

Ржали мы над этим анекдотом долго и упоительно, но, чуть позже мне пришлось смеяться по настоящему! Не жалея голосовых связок…

Так вот, что-то мне стало скучно, и я решил сходить в гости к другу, класс которого вместе с ещё одним расположили где-то в середине состава. Прихожу к нему – тот кушает вместе с одноклассниками. Здороваемся, кушаем вместе…

После еды стали разговоры разговаривать и естественно, травить анекдоты. В общем, сидим – ржем. Тут один парень говорит: — «Мне тут пацаны из соседнего вагона анекдотец рассказали… э-м-м-м… только он какой-то не смешной…» — «Да ну!? А ну рассказывай!». Парень начинает рассказывать – «Сидят пятачок с Вини пухом в бане. Вини спрашивает у друга – «Тебе кипятка подлить?» — «Да!»» (тут раздаётся положенный истошный визг)…

З.Ы. Молчали все, так как никто кроме меня ничего не понял, а я молчал из-за того, что мне воздуху немного не хватило. Больше всего меня убил ответ поросенка. Кстати, до сих пор интересно, что я услышал бы в последнем вагоне?

Этот прикол случился в те времена, когда я трудился таможенным брокером в одной, очень крупной компании. В то время нам приходилось принимать очень много груза, в основном это были закосяченые наивными иностранными партнерами документы (ну не могут они вникнуть в наше таможенное законодательство – видать принципиально иная логика у них).

Запрашивать исправления и т.п. долго и дорого. По сему, со стародавних времен в нашем отделе наловчились вносить нужные поправки самостоятельно. Подделки выходили просто высший класс! К примеру, для того, чтобы поставить печать на документ поставщика, мы применяли такой метод – оригинал бумажки ксерили на «слайд» (лист из прозрачного пластика), вырезали оттуда печать и с её помощью мастерили нужные нам факсы.

Такие «печати» (а было их у меня около двух десятков) постоянно лежали у меня в бумажнике. Разумеется, что никто из руководства про подобные методы таможенного оформления не знал. И вот, в один прекрасный день наш ген. директор, прогуливаясь по коридору офиса, заметил на полу, аккуратно проставленную печать нашего главного поставщика (у нас освещение в коридоре слабое)! Сказать, что его это сильно удивило – это ничего не сказать! У несчастного буквально полезли на лоб глаза!

Ситуация, по мнению генерального выглядела примерно так – представитель этого поставщика, к слову очень солидный дядечка, достает из кейса печать, дышит на неё и СТАВИТ НА НАШ ПОЛ! Генеральный несколько минут пристально вглядывался в пол не веря своим глазам…

З.Ы. Потом, он всё же догадался потрогать штамп рукой. Про скандал я рассказывать не буду, скажу лишь, что после этого я там ещё пару лет проработал.

На днях пришлось побывать в нашей бак. лаборатории и вот, пока я стояла в очереди – наблюдала следующее кино. Молодая пара стоит возле информационного стенда – оба очень внимательно изучают инструкцию, рассказывающую о правильном сборе кала на определение дисбактериоза.

В руках у девушки баночка в пакетике – внутри которой явно находится материал для анализа (по логике вещей, анализ надо было сделать для грудничка – лаборатория специализируется именно на них). В общем, дочитывают они инструкцию, и чем ближе конец, тем грустнее их лица…

Походу они поняли, что требования по сбору они не выполнили. Жена, показывая пальцем на инструкцию, не без ехидных ноток в голосе спрашивает мужа:

— Ну, и что ты об этом думаешь?

Муж констатирует факт:

— Зря мы с этим г@вном мучились!

В марте ехал по делам в метро и стал свидетелем забавной сцены – возле дверей вагона стоит натуральная такая блондинка, одета в кашемировое пальто под цвет волос, шарфик под цвет пальто и такая же обувь. В общем – загляденье, а не блондинка.

Я ей украдкой любовался, а вот парень, что стоял напротив – в открытую пялился на неё. Наконец блондинке это надоедает и она «наезжает» на парня:

— Что вы так на меня смотрите!?

— Девушка! Просто вы такая, такая, … м-м-м… КАК ИКАРУС!

В ту же секунду в вагоне раздаётся дикий ржач – народ чуть ли не на пол падает…

З.Ы. Судя по тому, с каким удовольствием эта парочка потом разговаривала на платформе, у них есть реальный шанс весело провести время.

Есть у нас в городе (Донецк) одна славная привычка – продавать молоко и другие молочные продукты с машины (молоковоза). Одна такая машина охватывает 5 – 6 дворов. По утру народ стекается к ней с бидонами и прочей тарой со всех сторон, словно тараканы – ведь цена значительно ниже, чем в магазине.

И есть при этом действе одна обязательная процедура, можно даже сказать – ритуал. Молочница обходит подконтрольную территорию и орет так, что слышно не только во дворах, но и в соседних кварталах:

— Мала-а-а-ако-о-о-о!! Сме-е-е-ета-а-а-на-а!! Тваро-о-о-ог!!

Это так, предыстория, а вот и сама история. Каждое утро, по дороге на работу я вижу дефилирующую от подъезда к подъезду молочницу, издающую жуткие вопли. В этот день мне повезло – я увидел настоящую фанатку своей работы! Тётка куда активнее, чем обычно, выкрикивала своё:

— МАЛА-А-А-АКО-О!!!!!!!! СМЕТА-А-А-НА-А!!!!!!!

Тут из подъезда, возле которого стояла молочница, выходит какой-то мужик и вежливо так ей говорит:

— Здравствуйте.

В ответ раздаётся (это сложно передать словами – просто представьте себе это):

— ЗДРА-А-А-АВСТВУЙТЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е!!!!!!!!!

З.Ы. Мужик ещё долго стоял с ОЧЕНЬ задумчивым видом…

Есть в нашем городе один, очень хороший сербский ресторанчик. Ресторан элитного уровня, но с домашней атмосферой. Владельцы ресторана (два здоровенных серба — брата) сами встречают гостей возле входа, проводят за столик, а повар (тоже серб), обычно выходит к концу трапезы поинтересоваться – понравилась ли гостям его стряпня. Кухня там и впрямь шикарная – всё готовится на открытом огне, а порции подают такие, что в одиночку даже очень здоровому и очень голодному мужику сложно с ними справиться…

Так вот, как-то раз, забрел я в этот ресторанчик со своей подругой. Мы сделали заказ, в котором, помимо остальных вкусностей была закуска под водочку – печеные овощи, просто апупенная закуска! Спустя пару минут официантка приносит нам водочку и здоровенное блюдо с этими самыми овощами, типа чтобы нам не скучно было, пока основные блюда готовятся.

Среди различных отпрысков огорода на блюде лежал один перчик – на вид не просто острый, а воистину термоядерный! Я не знаю, есть ли люди, которые это едят, но перчик присутствовал. Я, как благоразумный белый человек поглощаю все эти вкусности, игнорируя перец, а моя подруга смотрела на него явно плотоядно, походу её размышления выглядели примерно так – «Хм, раз на тарелке подали – значит есть можно!». Такие вот они эти женщины – любопытные как кошки…

Накалывает она перчик на вилку и чинно, с нескрываемым наслаждением откусывает пол перца одним махом! Разжевывает… через пару секунд её глаза наполняются слезами, пытаются вылезти из орбит, а лицо становится красным, как знамя революции – в общем, девушка всем видом напоминает какающую мышку.

И угораздило же именно в этот миг подойти к нашему столу одного из хозяев-сербов и вежливо, с небольшим акцентом произнести – «Приятного вам аппетита».