Blogveselova.ru

— Да вы что совсем сдурели? Живого человека в ракете привязывать?
За руки и за ноги! Да у вас что, крыши ПОЕХАЛИ…

Так звучало знаменитое гагаринское «поехали» до редактирования.

Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения
предложения от израильского лидера Нетаньягу.
— Ваше Святейшество, — обратился к нему главный кардинал , — г-н
Нетаньягу предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать
всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать
вместе.
Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не
держал в руках гольфовой клюшки.
— Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня
супротив лидера Израиля? — поинтерсовался Папа.
— Насколько мне известно — нет, — сказал главный кардинал, — но я
знаю, что американец Джек Никлас, прекрасный игрок в гольф, также
является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлем
на матч. К тому же наверняка и выиграем.
На том и порешили. Никлас с готовностью согласился на титул
кардинала. После игры он звонит в Ватикан:
— Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая.
— Сначала давай хорошую, — просит Папа.
— Я провел одну из лучших игр в моей жизни. Наверное, вдохновение
снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и
аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда.
— Ну и какая плохая новость, — прервал его Папа.
— Я проиграл рэбэ Tiger Wood всего три очка…

Бpедет Лондо Моллаpи по коppидоpy стyдии ТВ6. Останавливает его охpанник:
— Вы кто?
— Я — центавpианин. Кентавp, по-вашемy.
— А здесь что делаете?
— Пытаюсь найти вашего пеpеводчика, чтобы сказать емy, что он — ЦОЗЕЛ!

Мавроди попадает на тот свет. Встречают его ангелы и спрашивают:
— Ну что, были у тебя на земле неправедные дела?
— М-м-м, — задумался Мавроди.
— Молодец, а мы думали отпираться будешь!

Один врач сказал Пикассо:
— Зная анатомию человека, могу сказать, что люди на ваших картинах
вызывают у меня сожаление и недоумение .
— Возможно, — ответил Пикассо, — но я могу вас заверить, что они
проживут гораздо дольше ваших пациентов…

Борису Гребенщикову позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.
Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий
вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом.
Потом бросают Боба и с криками: «Мы бухали с Гребенщиковым!!!»
выбегают на улицу. БГ встал, потер ущибленное место и проворчал:
«Все-таки любят, сволочи…»

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд:
— Хоп… — вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… — зеленый горошек.

Пригласил как-то Фоменко Хазанова в гости на «Империю страсти», Посадил с дамой за столик и начал выступать как обычно. Посмотрел на него Хазанов, послушал этот бред и стал прикалываться с соседкой. Ну дама давай на пару с Геннадием хихихать. Фоменко смотрел на это безобразие краем глаза, смотрел, ну и в конце концов не выдержал, осекся и говорит:
— Господин Хазанов, можно вести себя покультурнее, я на ваших выступлениях никогда не смеюсь!

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина «Бентли» и «Крайслер». Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из «Крайслера» выскакивет черный водила — американец, из «Бентли» чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
— Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.
Американец продолжает крик:
— У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты…
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой «Бентли» и открывает заднюю дверь — американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
— Ну а это по-вашему — залупа конская?

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу.
Бог ему и говорит:
— Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
— Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать……
Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
— Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! — восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
— Я знаю…..