Blogveselova.ru

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все — решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится — окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались — и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков — а дед на дереве сидит, колотится.
— Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
— Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

— Папа, я с женихом поссорилась.
— Жаль, я на него очень расчитывал…
— Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван!
— Видишь ли… У тебя такой стервозный характер, что любого другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!

Молодая дамочка (Д) решила выйти замуж за богатого старичка (С), ну, решила — вышла. Свадьба пышная, все путем. И вот первая ночь. Разошлись, вроде, по персональным спальням. Вдруг стук, (Д) открывает дверь, на пороге муженек.
(С) — Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.
Делать нечего…
Когда все свершилось, (С) ушел. (Д) уже засыпает, и тут опять стук. Открывает — на пороге (С). «Я пришел исполнить свой супружеский долг…»
И так раз десять.
В очередной раз (Д) не выдерживает и говорит, дорогой, но ведь уже…
(С) — О, извини дорогая, склероз.

— Свидетель, вы женаты?
— Hет, это я просто так выгляжу.

— Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
— Я хотел жениться.
— Стpанные у вас пpедставления о свободе..

Долго один мужик не мог жениться, все искал невинную девушку. С кем его только не знакомили! Познакомится он с девушкой, расстегнет ширинку, вынет член и спрашивает: «Что это такое?»
Девушки отвечают: «Как что? Х%й.» Он в отчаянии: «С этими испорченными бл%дищами я и знаться не хочу!»

Ну, познакомили его с одной совсем молодой девушкой. Вынимает он член, спрашивает ее. Она отвечает: «Это пиписька.» Мужик в восторге: на всю Россию одна невинная девушка нашлась! Ну, сыграли они свадьбу, идут спать. Разделись, он показывает ей на свой член и говорит: «Знаешь, милая, некоторые люди зовут это не пиписькой, а х%ем.» Жена ему отвечает: «Какой же это х%й? Вот у донского казака, который меня раньше е%ал, был х%й, а у тебя это пиписька.»

Встречаются двое онанистов:
— Я слышал, ты женился?
— Да что — у меня руки отсохли, что ли?

Разговаривают два мужика.
— Ты еще не женился?
— Hет, а ты?
— Да вот, искал трехфазную жену.
— Енто как?
— Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница, а на работе — деловая женщина!
— Hу и как, нашел?
— Да, только со сдвигом по фазе.
— !?!?!?
— Она на кухне деловая женщина, в постели хозяйка, а на работе любовница.

Многоэтажный дом. В одной из квартир — свадьба в самом разгаре. Все как положено: тосты, !горько!», шампанское и водка рекой, гости оттягиваются во всю… Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так входят, обходят кругом стол и направляются к выходу. Гости с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю,давясь непроглоченным криком, спрашивает:

— А-ааа че это вы?..

— Да вот не смогли на лестнице развернуться — пришлось к вам заглянуть.

Приходит к гинекологу девушка, говорит:
— Доктор, помогите, у меня завтра свадьба, а я уже не девственница…
Доктор:
— Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем.
Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку коньяка, цветы и говорит:
— Ой, спасибо вам, доктор, было столько крови, столько крови…
Гинеколог смотрит на нее и произносит:
— Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.