Янв 10 2012

#9194

Автор в 22:24 в рубрике Анекдоты,Врачи,Замуж -Жениться

Приходит к гинекологу девушка, говорит:
— Доктор, помогите, у меня завтра свадьба, а я уже не девственница…
Доктор:
— Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем.
Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку коньяка, цветы и говорит:
— Ой, спасибо вам, доктор, было столько крови, столько крови…
Гинеколог смотрит на нее и произносит:
— Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • — Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
    — Папа.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыСекс
  • Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы..
    Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
    — У нее кpасивые плечи..
    — У нее кpасивое лицо..
    — У нее кpасивые ноги..
    — У нее кpасивая гpудь..
    Вася:
    — У нее кpасивая жопа!
    Учительница:
    — Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся!
    Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
    Учительница:
    — Вовочка! А ты куда?!
    — Так щас все pавно выгоните — там одна п#$да и осталась!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыВовочка
  • Иду по улице. Впереди меня молодая женщина вероятно с дочкой, идет, её воспитывает. И вдруг громко так:
    -Манда!
    Дитя (послушно):
    -Мандя!
    А женщина снова и строго так:
    -Манда!
    Ребенок опять:
    -Мандя!
    Все в отпаде. А женщина:
    -Мандарин!
    Все ржать.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...