Blogveselova.ru

Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню».
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
— Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
— Рак, дружище, рак.

Один чувак все время принимал Ферроплекс и стал пить Виагру тоже.
Теперь у него, когда встает — все время показывает на Север.

— Что y вас, больной?
— Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
— А как же вы сюда дошли?
— А я головой мотал…

Приходит больной к врачу:
— Доктор, у меня проблемы с сексом.
— В чем же они заключаются?
— Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат..
— И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
— Доктор, но они все кричат одинаково.
— И как же они кричат?
— ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!

Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции.
У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают, то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят.
— А че это тут за движения такие?! — спрашивает чувак.
— Это с ними случилось после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов !

Онаниста замучили комплексы… Решил он избавиться от вредной привычки, пошел к доктору и говорит:
— Хочу перестать онанировать, что делать?
— А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало…
— Ну, доктор, все, больше не буду!
Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка… Он возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно посмотрел и говорит:
— Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!..

Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
— Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня «Ну что, будем платить, или как…!?». Ну я выбираю «или как..». Пока идет этот «или как..», я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает «Ну что, уволить тебя, или как….!?». Опять я выбираю «или как…». Потом еду домой, и опять выбираю «или как…». В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
— Ну что, рассказать это все мужу, или как…!?

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…

Приходит мужик к доктору.
— Доктор, со мной чтой-то не в порядке. Во время первого оргазма меня всего бросает в жар, аж пот градом льется. А во время второго — дубак, так что зуб на зуб не попадает. Что со мной?
Доктор вызывает его жену и рассказывает то, что сказал муж.
— Вот козел, — грит жена, — да потому что первый оргазм у него в июле, а второй в декабре!!!

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
— Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
— Ну, в общем, да, много раз… Но чтобы в рамочке!!!