Blogveselova.ru

Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике:
— Де-е-ети, ка-акие вы на сегодня учили ра-астения? Ты что учил, Юрик?
— Коноплю.
— Ка-а-анаплю?! Доста-а-а-л, ваще! Ка-а-анапля — это пять!  Садись, Юрик, дружище! Ну, а ты чего учила, Машка?
— Про мак.
— Мак?!!! Мак — это пять!!! Ну, клево, блин, мак, а?! Садись, сеструха, пять! А ты что учил на сегодня, Вовочка?
— Про ромашку учил.
— Что?!! Про ромашку?! Ромашка — это два, Вовочка! Ты это  па-а-анимаешь? Фамилия твоя как?
— Косяков.
— Косяков?!! Блин, Косяков — это пять!!! Косяков-это пять… ПЯТЬ КОСЯКОВ — ЭТО ЦЕЛЫЙ КОРОБОК!

В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это бл..ь
— Откуда ты это знаешь?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу.
Папа, само собой, интересуется, почему.
— Да ты понимаешь,- говорит Вовочка,- мы в коридоре клей разлили,  а Марь Иванна упала и приклеилась…
— Так что же вы ее не отодрали?
— Мы и отодрали. Я — два раза.

В классе идет урок. Вдруг открывается дверь, входит завуч и  говорит:
-Вовочка, тебя вызывает директор для беседы.
Ну, никто не удивляется- Вовочку часто к директору вызывают.
В кабинете директор говорит Вовочке:
— Вовочка ! Вчера твой брат Саша совершил злодейское покушение на Его Императорское Величество.

Уpок биологии. Вовочка пишет лабу:
1) Отоpвал таpакану одну ногу. Говоpю беги. Бегит.
2) Отоpвал таpакану две ноги. Говоpю беги. Бегит.
3) Отоpвал таpакану все ноги. Говоpю беги. Hе бегит!
Вывод:
Таpакан без ног не слышит!

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница  тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое  собачье дело, чем она занимается после работы?!

Вовочка спрашивает маму:
— Мама, а консерватор — это тот, кто делает консервы?
— Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

Вовочка пришел к деду:
— Дедушка, а ты был маленький?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение  учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.